Memorias de un Zombie

Me las piro

2011-09-14T13:13:00.000+02:00

Me tenéis en Facebook y Twitter como Borja Carcayú y @borjacarcayu respectivamente.
Igualmente me podéis leer en Ruta 42.
¡Ale y que os den!

Proverbial verbo y demás reiteraciones

2011-07-14T10:38:00.000+02:00

Muchos sois los desconfiados que no acaban de creerse mi vuelta al blog. Innumerables sois los que me habéis abandonado irremediablemente por una bromita de nada.
Pero lo cierto es que sí, estoy aquí, dispuesto a abrir la polémica en los comentarios sobre si "antes molaba más", como si este blog se tratase de una serie cutre de televisión. ¡Iros a cagar!
Eso sí, tengo que volver a cogerle el tranquillo a esto de escribir periódicamente cosicas graciosas en el blog, de modo que, mientras me desentumezco, podéis disfrutar de mi incomparable labia y gracejo oratorio leyendo los artículos que escribo para Ruta 42, una gaceta de información y opinión online en la que llevo currando desde hará fácilmente unos seis mesecillos.
Empecé como ilustrador colaborador ocasional, y poco a poco conseguí hacerme un hueco quincenal para escribir mis reseñas, así como encargarme un poco de las redes sociales.
Mi sección se llama Tinta Secuencial. Si no os gusta el nombre, os jodéis. O me coméis los huevos, lo que más os guste. Las mujeres tenéis la opción de enseñarme las tetas, también. En pocas palabras, que me dejéis en paz, coñe.
Y aquí tenéis el link a todos mis artículos de esa sección, aunque he hecho otros sueltos, pero me da perro ir buscándolos ahora...
¡A mamarla!

De vuelta

2011-07-02T00:11:00.000+02:00

Tal y como prometí en mi post anterior, he vuelto el día 2 de Julio, y es que lo prometido es deuda, me debo a mi público.

Exámenes

2010-06-03T11:01:00.001+02:00

Estaré de exámenes hasta el 2 de Julio.
Prometo contarcosillas del rodaje para cuando acabe.
Disculpad las molestias.

Ayer rodé

2010-05-23T15:25:00.002+02:00

De 21:30, ayer noche, a 01:30, hoy madrugada, he estado rodando mi escena del corto Antihéroe.
Tan pronto tenga las fotos, comentaré en mayor detalle.
Por el momento, os dejo muriendo de curiosidad...

Movidas, movidas

2010-05-10T13:31:00.004+02:00

Como delegado de curso y vocal del ADR (la organización de representación estudiantil, bla, bla, bla) me toca hacer horas de despacho para Atención al Estudiante.
Sí, horas de despacho. Y me he pillado el horario de los lunes, que no tengo clases, de 10:30 o 12:30 de la mañana.
Está de puta madre.
No, en serio. Muchos piensan que es una putada tener que venir a la universidad justo el día que no tengo clase, pero, en serio, está de puta madre.
Aprovecho y los domingos duermo en casa de mi novia, que vive en un piso de estudiantes de esos de alquiler a una calle del campus, y paso dos horitas en mi despacho, sintiéndome como un burguesito de pro.
Además, que tampoco hay mucha faena. La mayoría de la gente sólo viene para preguntar dónde está reprografía, que dices, chico, si a estas alturas del curso aún no sabes dónde está reprografía... mal lo llevamos, ¿eh?
También me sirve para delantar los trabajos de clase. No sé vosotros, pero yo soy completamente incapaz de trabajar en mi casa. No por las numerosas distracciones que pueda tener a mi alcanza (internet también hay en la facultad), sino porque mi madre no sale del piso ni prendiéndole fuego, y me pone nervioso. Que la mujer tampoco hace nada malo, ni se mete en lo que hago, ni me molesta, ni nada, ella no tiene culpa alguna. Es sólo que me pongo nervioso, no me concentro.
En fin, que no lo paso tan mal como cabría esperar, a veces hasta me pongo a jugar roms de la GBA...
Hasta que llega un día como hoy.
El jueves son las paellas de Tarongers, y los despachos del ADR se han establecido como puntos de venta (afortunadamente, el de Sociales se ha librado este año). También hay mucha gente del ADR que se tiene que dedicar a atender la venta de entradas.
La presidenta del ADR, por ejemplo, una chica la mar de agradable y que saber meter en cintura a cualquiera con buenas palabras, tiene que quedarse hasta tarde en su puesto, y no puede cumplir con su horario de despacho, que es justo después del mío.
De modo que me toca hacer doble turno.

P.D.: Esto tampoco es tan malo como parece, estoy jugando (por enésima vez) al Metroid Fusion, que el Zero Mission me lo pasé la semana pasada.

Lady Gaga

2010-04-13T20:20:00.001+02:00

No sé si quiero estrangularla con las manos desnudas o sacrificar un cordero delante suyo como ofrenda a una diosa...

A la boloñesa

2010-04-03T13:20:00.003+02:00

El Plan Bolonia es maravilloso.
Vamos a salir todos la mar de instruidos, con un título que valdrá en todo el continente, todo es mucho más práctico, se fomenta la comunicación tanto entre compañero como entre profesores. De cara a un futuro, es una opción envidiable.
Eso sobre el papel.
La realidad es que la "libertad de cátedra" exhime a todos los profesores de cualquier responsabilidad siempre y cuando de un temario, y no importa la forma en que lo de. De este modo, tengo un profesor que es El Puto Amo, nos enseña toda la teoría mediante dinámicas de pequeño o de gran grupo, algo muy productivo teniendo en cuenta nuestro futuro laboral. Por otro lado, está la Hija de Satán, que pone un powerpoint y se dedica a leerlo en voz alta mientras subraya algunas frases. También está El Pachón, que se repantiga bien a gusto en su sillón de profesor y reconoce abiertamente que no piensa leerse todos los trabajos que manda. Eso por no hablar de El Hombre Que No Callaba Nunca, totalmente obsesionado con Perdidos (¿soy el único que no ve esa serie?).
Esa libertad de cátedra, que me dan ganas de revocarla estilo Arma Letal 2, se traduce realmente (salvo excepciones, como con El Puto Amo), en más trabajo para nosotros, pero menos para los profes. Se ahorran dar teoría encasquetándonos prácticas. Prácticas. Siempre prácticas.
Una práctica semana de cada asignatura como mínimo. Y generalmente, cada práctica está dividida en subprácticas, en las que no es extraño encontrarse minisubprácticas, lo cual ya hace quie sienta deseos de arrancarme el escroto a mordiscos.
Así que, si os preguntáis por mi vida, se reduce a una palabra: prácticas. Estoy siempre haciendo prácticas. Me cago en las putas prácticas. Recargo el cartucho de tinta una vez al menos por culpa de las jodidas prácticas.
Así de desgraciado soy, que me echo novia por primera vez en 5 años y menos mal que vamos a clase juntos, que si no a saber cuándo podría verla...

Antihéroe

2010-03-09T11:27:00.000+01:00

Hace poco, justo a dos metros de Metropolitan, mi tienda de cómics habitual, abrieron una nueva tienda de cine, Mos Eisly (escrito mal a propósito para que el Tito Lucas no los crujiese a demandas por violación del copyright), de la cual también he acabado por hacerme habitual aunque mis consumiciones sean menores debido al carácter de los bienes que se venden.
Cómo no, a base de pasar tardes y tardes allí, y porque los dos dependientes (chico y chica) son de lo más amiguetiles y de opiniones similares a las mías, acabé por hacerme coleguilla de ellos tabién.
Resulta que ellos forman parte de La Comedia de los Malditos, una pequeña agrupación cinéfila dedicada a rodar cortos.
Después de sorprender a su público con la fantástica "Luna Lllena" (nada que ver con la tediosa saga de gusiluces vammpíiricos), se encuentran inmersos en la realización del corto "Antihéroe", del cual no daré detalles porque no sé si estoy autorizado a revelar el guión (aunque a mí me moló mucho).
Y aquí llegamos a lo que os ha tenido en vela toda esta semana (o cerca, no sé, no contorlo tanto el tiempo):
¡Me han ofrecido un papel!
Como tantos otros grandes artistas, empiezo por algo pequeñito, un personaje de apenas cuatro frases, pero, amigos, qué frases.
Así es como se inicia mi escalada a la fama, a la alfombra roja, a recoger galardones, a luchar verbalmente contra estúpidos como Tim Burton o Lars von Trier cara a cara.
Dentro de un tiempo, veréis mi cara en las portadas de revistas sensacionalistas y pensaréis "eh, a ese tipo yolo conoc´´ia, tenía un blog de mierda"

Mi destino

2010-03-04T22:41:00.001+01:00

En unos poquitos días, os lo aclaro, pero me mola leer vuestras pajas mentales. ¡Divertidme, bufones!

Muchas cosas y todas a la vez

2010-02-24T22:51:00.003+01:00

A ver, mucho se ha especulado porque hace tiempo que no acrualizo.
No se debe a mi nuevo estado sentimental, ni mucho menos a la cantidad ingente que nos tiene preparado el Plan Bolonia a los estudiantes de grado, ni tan siquiera a que haya perdido las ganas de escribir, sino a que NO ME VA INTERNET.
Estoy en Orange, y es una compañía de mierda. La red cae cada 5 minutos aproximadamente, y de los 6 megas que tengo contratados, suerte hay si veo medio, por lo que tengo que conectarme desde la uni, donde no puedo escribir mucho porque, maldita sea, estoy en clase, y si el profesor me pilla, me cruge.
Sobre mi chica voy a escribir entre poco y nada. Éste es mi blog personal, donde hablo de mi vida, y no de la de terceros. Y cuando hablo de la vida de otros es, o bien bajo su consentimiento, o salvaguardando su anonimato (véase pseudónimos, véase eufemismos). He encontrado a alguien genial con la que no tengo que fingir un ápice, con eso debería bastaros. Al menos a mí me basta.
Respecto a los estudios, hasta las trancas de trabajos. Como mínimo, tengo que entregar una práctica de cada asignatura por semana, más las prácticas que hacemos durante las clases. Un no parar, oigan, no veas qué fiesta llevo en el cuerpo. Pero, en fin, me gusta, cada vez tengo más claro que quiero trabajar o con reclusos o en salud sexual, dos salidas dispares pero siempre con vacantes. Y sólo estoy en primero, ojo al dato.
Como no puedo deciros cuando tendré conexión estable (como ahora) os dejo entretenidos con dos jeroglíficos que he hecho copiando el estilo de El blog de JC, y disculpadme por no contestar los comentarios de la entrada anterior (era un chiste personal que tengo con Sam Kenobi, pedidle explicaciones a él).No hay premio ni hostias, hacedlo por diversión, panda gañanes.

P.D.: Sí, tengo pensado retomar lo de los premios Google, dadme tiempo, hostia ya.

Narutards

2010-02-10T15:26:00.008+01:00

¡Ja, ja, ja, ja!

¡JA, JA, JA, JA!

¡JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA!BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

¡¡¡YA NO TENGO ABSOLUTAMENTE NADA EN COMÚN CON VOSOTROS!!!

Pandemia

2010-02-03T09:12:00.002+01:00

La gente sólo recuerda que soy el autor de Guarranoias en Mundo Pandémico.
Tengo que repetirles una y otra vez, incansablemente, que desde hace un tiempo a esta parte, soy el autor también de Cineurosis.
Pero naranjas de la China, no cala en mentes ajenas...
En un afán por demostrar que puedo hacer y hago más cosas aparte de porno bizarro, esta semana me he encargado de la sección Pandemia, donde he puesto a parir Inglaterra, a ver si así se reduce un poco el número de piedras que me tiran por la calle.
Ale, aquí es dejo un link directo, no olvidéis comentar en la entrada si os ha gustado, por favor.

El trabajador más abnegado de la historia

2010-01-28T13:32:00.003+01:00

Os voy a contar una historia basada en hecho reales, pero ligeramente distorsionada para poder intercalar chascarrillos, aunque, como lo voy a hacer sobre la marcha (igual que Pérez-Reverte escribiendo sus libros), no sé cómo me va a quedar al final (igual que Pérez... no, espera, este chiste ya lo he hecho).
Hace unos pocos días, pasé por la Fnac, conocida superfície de consumo, y vi el Mass Effect para PC (recordaros que mi única consola es la Wii) por 10 pavos. Vamos, prácticamente regalado. Me lo compré con toda la ilusión del mundo, pensando que, si en el PC de mesa no iba, fijo que funcionaría en mi nuevo y flamante portátil (ahora decorado con una genial pegatina de vinilo de Los Cazafantasmas).
Pues va a ser que no. No tengo ni puta idea de por qué, pero el juego me tiraba al escritorio cada vez que inteaba ponerlo. Lo instalé y desinstalé tres veces, actualicé lo que tenía que actualizar, y, aún así, que si quieres arroz, Catalina.
Así que nada, vuelvo a la Fnac y "oye, que quiero devolver este juego", y ellos "está sin precinto, vete a informática y lo que te digan". Voy para la sección de informática y otra vez igual, "oye, que quiero devolver este juego", y ellos otra vez igual "es que está desprecintado"
¡No me jodas, Sherlock! ¡No me había dado cuenta de que YO MISMO lo había desprecintado! ¿O es que acaso vendéis algunos así?
"Ya, pero es que no me va, y eso no podría saberlo sin desprecintarlo", le dije al hombre. Y el me miró con sus ojillos así como achinados y me dijo que vale, pues nada, me lo cambiaba por otro. Al sugerir si podía cambiarlo por otro producto de mismo precio (o similar), no me puso pegas. Anotó sus cuatro chorradas de rigor en el ticket y para devoluciones que me tocó volver.
Después de un cuarto de hora haciendo cola porque un guanchito quería colarles la devolución de un lector Blu-Ray sin el embalaje original, me llegó el turno. Y nada, que me han dicho que lo cambie por otra cosa y santas Pascuas. Y el otro de buen rollo también, me hizo una tarjeta regalo por el valor del Mass Effect y me compré el Dead Space.
Total, que llego a mi casa, y one more time no funciona. Yo, ya quemado del asunto, me pongo a mirar por foros y pollas en vinagre, y veo que tiene exclusividad de tarjeta gráfica. Es decir, que si no tienes esa tarjeta tan cara que no compra ni Dios, el juego no rula. De puta madre.
Pues nada, al día siguiente vuelvo y ya voy directo a informática. Veo un dependiente con barba y calvete, jovencillo, argentino, que inspiraba buena onda, y otra vez con el cuento de "es que no me va".
Le digo que no quiero el juego ni en pintura, que estoy hasta la polla ya de juegos de PC, y que me haga una tarjeta regalo (como en anteriores entregas) y me compro cualquier otra cosa. Total, voy a seguir gastándome el dinero en tu puta tienda.
"Es que tengo que ver si de verdad no funciona"
¿Qué coño significa esto?
Pues me tuvo 45 jodidos minutos delante de un portátil de exposición mientras se instalaba el puto juego sólo para decirme "¿ves como sí funciona? es problema de tu ordenador". Yo, con cara de que una rata me estaba devorando las entrañas empezando por el recto, le digo que, aún así, no quiero el maldito juego, que me lo cambie por otra cosa, aunque sea una patada en los huevos, y que la pela me la iba a seguir gastando en el establecimiento.
Y que si quieres arroz, Catalina.
¿¿¿Qué clase de empleado de mierda se pasa UNA PUTA HORA atendiendo a alguien sólo para conseguir que NO devuelva un producto???
Así que nada, el Dead Space para PC me lo como con patatas yo solito. Si alguien lo quiere, lo vendo de segunda mano, nuevecito, por 7 pavos (precio discutible).
Eso sí, me cobré mi justa venganza kármica.
¿No querían perder mis 10€? (Que, por cierto, no iban a perder, sólo iba a gastarlos en otra cosa)
Pues han perdido 15€
¿Que cómo?
Adivinad...

Desde la Uni (II)

2010-01-20T09:25:00.002+01:00

Nuevamente os escribo desde la cafeta de la Uni, pero ésta vez estoy en la Facultad de Economía, esperando a que sea la hora de ir a la tutoría final de Sociología, donde pasaré el exámen oral y me dirán la nota. Eso si no me devuelve las cinco últimas prácticas que le entregué, ante lo cual no podré menos que volverme como el puto Hulk y arrasar con todo.
Ayer tuve un exámen de Fundamentos del Trabajo Social, cuyo resultado fue muerte y destrucción, y es que, claro, ¿qué puedes esperar cuando la profesora colgó el temario el sábado pasado? Vamosm que todo lo que había estudiado anteriormente no me sirvió de nada, calentito estoy.
A eso súmale que, por bocazas, acabé siendo delegado del curso, y la subdelegada se ha dejado la carrera, por lo que ahora estoy solo ante el peligro y tengo que ir al ADR a poner una queja contra la profesora. Que sí, que se supone que actúo en nombre de toda la clase, pero tócate los cojones, porque el marrón me lo voy a comer todo entero yo solito, que sé cómo van estas cosas...
Además, mi madre está obsesionada con que estudie y "me lo tome en serio". Lo único que quiere es verme encerrado en mi habitación delante de un libro. No le cabe en la cabeza que la carrera se basa más en la entrega puntual de trabajos que en los exámenes (el martes que viene tengo otro de Psicología y chimpún), y tampoco parece caberle que NO tengo libros, sino que he de estudiar mediante los apuntes y/o trabajos que he ido realizando a lo largo del curso. Pero nada, ella sigue en sus trece, y no, no hablo de Olivia Wilde...
Por cierto, confirmado, odio a los putos ciclistas, casi tanto como a los jodidos guitarristas. Vas tan tranquilo por la acera y ffffñiuuuuuuuuu! Una maldita bala humana pasa a escasos centímetros de tí, y ojito con decirle nada, que la culpa es tuya por ser un peatón de mierda, ¿qué más dará que no halla carril bici? ¿O que vayan por donde les da la puta gana, a la velocidad que les da la puta gana, aún teniendo el puto carril bici? Se creen la versión ecologista de Mad Max. Voy a comprarme varillas de acero y jugaré a colárselas entre los ejes de las ruedas cuando pasen cerca de mí, a ver qué cara ponen cuando se dejen los dientes en el asfalto...

Desde la Uni

2010-01-15T08:23:00.000+01:00

Ahora mismo estoy en la cafeta de la Uni, pero no la de mi Facu, porque esa está chapada hoy, sabe Dios por qué, y os escribo desde mi nuevo y recién estrenado portátil. Un observador externo podría pensar que soy de lo más c00l, o un estudiante muy aplicado, pero, sinceramente, no me he metido en Wikipedia ni una puta vez.
Poniendo en orden mi vida desde la última actualizacióon, he empezado las clases de nuevo (obvio) y vuelvo a estar rodeado de chavalillas de buen ver en la plenitud de sus años mozos (¡excelente!). Por otro lado, no todo iba a ser un festín de tetas y culos, pues ya están ahí, y no soon los poltergeist, sino los exámenes.
Bueno, os dejo, que en 5 minutos tengo que subir a clase a terminar un trabajo de Fundamentos del Trabajo Social con mi grupo. Y por si todavía queda alguna duda, sí, soy el único tío del gruupo. Morid de envidia.

Tradición navideña

2009-12-24T15:39:00.002+01:00

Mi hermanita y yo tenemos, desde hará unos cuatro años aproximadamente, una pequeña tradición navideña.
Como mis padres siempre han trabajado en Nochebuena nos quedábamos solos por la mañana en casa (este año no, que mi madre está en paro), y un buen día, se me ocurrió ver una peli navideña. Nunca lo había hecho, lo de ver una película navideña precisamente por estar en Navidad, pero aquel día me apeteció mogollón, además, tenía una peli cojonuda que transcurría en la misma Nochebuena. La ocasión pintaba de puta madre.
Ese mismo año, mi hermana había descubierto la existencia del messenger, y a día de hoy no parece que vaya a olvidarla. No obstante, a pesar de su fascinación por la magia de la informática (porque, seamos sinceros, la informática es pura magia, no hay lógica alguna que pueda regir sus movimientos), apagó el ordenador, jodiendo todas las descargas que tenía activas, y se sentó en el sofa a mi lado.
Ese día, decidimos repetir la jugada cada año. Ya llevamos cuatro. Nos inflamos a palomitas y marranadas varias, nos echamos unas risas y no nos hacemos la cama hasta que faltan diez minutos para que vuelvan mis padres y nos riñan.
En Nochebuena, mi hermanita y yo vemos La Jungla de Cristal.
Y estoy orgulloso de mi hermanita.

Anoche fue LE - GEN -

2009-12-13T13:44:00.002+01:00

Ayer por la noche me enseñarón un pezón (con piercing incluido) y toqué una teta repetidas veces.
Y no se trataba de la misma chica.

¡DARIO!

PIVM

2009-12-12T11:20:00.002+01:00

Copio y pego de Mundo Pandémico:

Lectores y lectoras de Mundo Pandémico, quiero hacer un llamamiento para una ocasión muy especial.
Después de hablarlo largo y tendido con Pott, voy a hacer la Primera Infección Vírica Masiva, que vendrían a ser como unas jornadas de puertas abiertas. El próximo jueves, 17 de Diciembre, toca Guarranoias one more time. Pues bien, esta vez vais a ser vosotros quienes hagáis la sección.

Pero hay condiciones. Bueno, sólo una. Y es que la temática de lo que me mandéis debe haber aparecido antes en la sección. Es decir, no mandéis necrofilia, porque no se ha tratado el tema, pero mandad tantos vídeos/fotos de enanos, mierda, cucarachas, amputados, tetrapléjicos, etc, como seáis capaces de aguantar. Incluso podéis adjuntar un texto que acompañe vuestras aportaciones.

Tenéis de plazo hasta el martes 15 in the night, el miércoles recopilaré todo lo recibido por la mañana y lo publicaré a la tarde/noche.
Mandádmelo a mi mail personal (satanas_cor_petit@hotmail.com), escribiendo en asunto "Primer Infección Vírica Masiva", o "PIVM", o Guarranoias si estáis vagos.

Excelsior!

Si queréis una lista de temas que hayan aparecido en Guarranoias, que es bastante variada (desde prolapsos rectales hasta porno es Ascii, no os podéis quejar), solo tenéis que pedirla y la postearé en brevas... digo... en breves.

Paul Naschy nos dice adiós

2009-12-02T13:35:00.002+01:00

Ni fuego, ni maldiciones, ni balas de plata, sino la enfermedad, es quien se ha llevado por delante a Jacinto Molina, más conocido como Paul Naschy, el hombre-lobo más emblemático de la historia del cine, a los 75 años. El madrileño recibirá sepultura en Burgos, y esta vez no se volverán a escuchar aullidos.

In memoriam

2009-12-01T19:39:00.000+01:00

Torsos desnudos

2009-11-29T22:48:00.012+01:00

Dice Misaoshi en su último post que fue a ver Luna Nueva, esa película donde los vampiros brillan a la luz del sol (cosa que también hago yo cuando estoy sudado) y los hombres-lobo son seres peluchiles y achuchables (como yo cuando llevo tres semanas sin afeitarme), y que se decidió a entrar en la sala del cine con el único objetivo de ver torsos desnudos.
Bien, este post es una respuesta al suyo, donde voy a exponer varias películas que no sólo contienen torsos desnudos, o semidesnudos en su defecto, sino que también son poseedoras de un guión cojonudo (algo que no dice ella sobre Luna Nueva...)

Para empezar, tenemos, cómo no, La Jungla de Cristal, donde somos testigos del portentoso torso fornido de Bruce Willis tanto limpito como sucio, impoluto o totalmente destrozado.

Si os parece demasiado fuerte para empezar, siempre podéis coger La Jungla de Cristal 3: La Venganza, donde sale un poco más comedido.

Y dejando a un lado esta fantabulosa saga, otra muy recomendable película donde aparecen torsos desnudos de un hombre fibroso y curtido, viril a más no poder, es El Quinto Elemento.

Para los más culturetas del lugar les tego reservada una película de culto, de esas con las que es raro encontrarse a alguien a quien no le guste, y cuando lo haces, por muy buena persona que sea, te entran unas ansias irremisibles de arrancarle los órganos en orden alfabético. Hablo, por supuesto, de Pulp Fiction.

Creo que es suficiente por el momento, si me disculpáis, necesito ir un momento al baño.
¿Que para qué?
Dicen que una imagen vale más que mil palabras...

...

2009-11-28T10:20:00.002+01:00

Creo que no hace falta que diga nada más.

P.D.: Disculpad que no contste ni un puto comentario del post anterior. Ayer Pott se me llevó de cena con las gentes de Metropolitan y hoy estoy que no estoy...

Día Internacional contra la Violencia de Género

2009-11-25T16:23:00.003+01:00

Hoy se conmemora el Día Internacional contra la Violencia de Género, y se eligió esta fecha por el asesinato de tres hermanas reivindicativas bajo la dictadura de Trujillo.
Ahora os ruego que no carguéis las escopetas hasta que hayáis terminado de leerme, por favor.
La violencia de género no existe.
El género es una cuestión puramente cultural, son los valores que determinada sociedad le adjudican a lo que cree que debe ser un individuo en función de su sexo (el sexo es biológico, se basa en la codificación de tus genes, XX o XY, y repercute en lo que tienes entre las piernas).
Así pues, alguien masculino no ha de ser necesariamente un hombre. Alguien masculino es alguien con valores que se piensan son "de hombres". Dentro de nuestra sociedad, consideramos rasgos masculinos cosas como la independencia, la fuerza física, la competitividad o la agresividad. De éste modo, Sarah Connor es una mujer masculina.
Evidentemente, alguien femenino es alguien con valores con los que etiquetamos a las mujeres, como bien pueden ser la sensibilidad, la empatía, la complementariedad o la dependencia (no debe entenderse "dependencia" como incapaz de valerse por uno mismo, sino como capacidad y necesidad de relacionarse con los demás, de este modo, yo dependo de mi madre, o de mis amigos, por poner un ejemplo). Por lo tanto, un hombre puede ser femenino, es más, me atrevería a decir que Nelson Mandela lo es.
Y ni una mujer masculina es una marimacho, ni un hombre femenino es un marica.
Así pues, ¿por qué se le llama "violencia de género"?
Porque hay unos señores, una parodia de un Consejo de Sabios Ancianos, cuyos puestos se eligen a dedo, sin mediar elección alguna, que deciden cómo debemos hablar. Sí, son los llamados Académicos de la Lengua.
Estos señoritingos decidieron imponer "género" porque la utilización de la palabra "sexo" es todavía motivo de chanzas, risas estúpidas y demás comportamientos descerebrados; de modo que, amparados en lo "políticamente correcto", nos la metieron doblada.
Destaco ya de paso que ayer eligieron a la segunda mujer en la historia de la Academia para ocupar un puesto entre ellos. A día de hoy, ya hay dos mujeres entre ellos. No tuvieron predecesoras.
Sinceramente, me alegro mucho de que estos jubilados se hayan dado cuenta de que las mujeres sirven ara algo más que servirles el café mientras marcan las pautas del lenguaje y, por ende, la cultura.
¿Entonces qué?
Pues lo que existe es violencia entre sexos, o violencia intersexual, si quieres ser más técnico, porque son hombres que golpean a mujeres, no Sarah Connor dándole una paliza a Nelson Mandela.
En resumidas cuentas; pegar a una mujer por considerarla inferior, "porque es mía", por ser como es, es deleznable. De hecho, toda forma de violencia es deleznable.
A veces necesaria, como en el caso de la auto-defensa, pero, como ya decían los viejos filósofos griegos, la violencia sólo debe usarse cuando todas las demás alternativas hayan fallado irremisiblemente.
Concluyendo: antes de levantar la mano, pensad.

Lo he comprado

2009-11-22T10:03:00.003+01:00

Ayer me levanté temprano.
Estaba inquieto.
Estaba ansioso.
Necesitaba algo, me notaba un vacío por dentro, los cereales no me supieron como de costumbre.
Pronto apareció mi madre, despertada por mis ruidos nerviosos, con el sempiterno cigarrillo entre los labios. Siempre me he preguntado cómo es capaz de tenerlo simplemente ahí, sin que le moleste todo el humo que va directo a los ojos.
Encendí el ordenador y me metí dos chicles de menta en la boca, buscando disuadirme del mundo. Miré el mail, miré blogs y webs, eché un rápido vistazo al estado de las descargas que tengo comenzadas. Nada funcionó.
Traté de concentrarme en el día que tenía por delante. Iba a ir a TopHat, a dibujar, a trabajar en Sangre Joven, y después al cine con los Imbéciles, a ver 2012, muerte y destrucción, John Cusack y Amanda Peet.
Aún así, seguía notando ese vacío vaporoso en mi interior, esa promesa de cometer pecados encubiertos, como el párroco que esconde un niño entre los faldones.
Salí de casa una hora antes de lo necesario, simplemente necesitaba moverme, alejar mis pensamientos de todo aquello, y empecé a andar por el centro. En mi mente iba tomando forma una idea.
Las neblinas de mis sinapsis empezaban a disiparse y algo comenzaba a tomar forma sólida.
Conté el dinero de mi bolsillo. No era mucho, pero si me apretaba el cinturón a la hora de comer ese día, podría funcionar.
Sabía, y sé, que algunos me criticarán, que muchos me arrebatarían mi tesoro de entre las manos y lo pisotearían sin piedad, mucha gente se posicionaría en mi contra, se declararían incapaces de comprender el atractivo que le encuentro a algo tan... tan asqueroso.
Asqueroso según sus criterios.
Maravilloso según los míos.
Entré a la tienda dubitativo.
Salí firmemente convencido.
Lo he comprado.
Me he comprado el The Boys #4, de Garth Ennis y Darick Robertson.

P.D.: Seré sincero. El cómic vale 16 pavos. Por mucho que haya dejado de fumar, mis ingresos siguen siendo mínimos. Lo que pasa es que, por vigésima vez, vendí algunos cómics de segunda mano en Metropolitan, donde me dieron un "cheque-tienda" de 13€, y a mí me sobraban 3€. El Golden Virginia cuesta 2,45€.

Una semana

2009-11-20T15:54:00.001+01:00

Hoy hace una semana que dejé de fumar.
Es la tercera vez que lo dejo, y por el momento también he batido mi récord personal.
Aunque cuando me fui a Ponferrada estuve diez días sin fumar, sí, pero aquello no es porque lo dejase, sino para hacerme una purga y seguir fumando después.
Lo cual me ha hecho preguntarme, ¿y si me lo tomo como una purga para fumar después?
Quizá podría pillarme un paquete (de tabaco de liar) cada mes, o cada dos, así apenas fumaría y, con el objetivo en mente, el mono sería mucho menor. Porque lo estoy llevando bastante mal, en serio, estoy espitoso como nunca, en cambio cuando lo de Ponferrada llegó un momento en el que me la pelaba, porque cada día que pasaba era un día más cerca del tabaco...

Taura - Por fin

2009-11-15T11:12:00.008+01:00

Hace ya cosa de un mes que me llegó uno de esos papelajos que hay que firmar para que puedan usar ilustraciones de uno en publicaciones de otro, es decir, que llegó el papelito que tenía que firmar para que a la buena gente de Taura no se les cayese el pelo al poner dibujos míos (aunque no iba a ser yo quien los denunciase si lo hacían, puesto que sería tirar piedras en mi propio tejado, pero, oyes, se agradece que sean gente honrada, que cada vez quedan menos).
Al final, de todas las ilustraciones que hice, sólo han sido seleccionadas tres, por motivos editoriales/de maquetación. Y como suele ser común es estos casos, han seleccionado las tres ilustraciones que menos me gustan.Bueno, la del bodegón sí que me mola, pero no tanto como las que se han quedado en el tintero. Por cierto, si tenéis memoria, seguramente recordéis que puse títulos chorras a los libros de la tercera imagen. Tuve que borrarlos por si habían problemas legales y demás barullos de éstos.

En fin, en el tintero se han quedado grandes ilustraciones como las de un tipo herido con el careto de un servidor, un hechicero haciendo hechicerías y una jamelga gótico-bollera.Los cuatro dibujos de arriba están totalmente libres, ¿alguien quiere comprarlos? Incluso los cambiaría por alguna de las novedades en grapa de este mes, que todavía me faltan por pillarme el Guerreros Secretos#1 y el Nuevos Vengadores - Reunión#2 (y de tomos, finos y gruesos, que me faltan por pillarme ya ni os cuento...)

Dejo de fumar

2009-11-13T13:06:00.002+01:00

Hoy he dejado de fumar.
Ayer, en la cena de clase, me pegué la fiesta y fumé hasta acabar el paquete que me quedaba, para así evitar tentaciones hoy por la mañana. Y como sincero homenaje a los buenos ratos que me ha hecho pasar el tabaco, encendí todos mis cigarrillos con el viejo Zippo que lleva grabada Raising the Flag.
Así que, a partir de hoy, voy a consumir chicles de menta como nunca lo he hecho, me va a oler el aliento mejor que en toda mi puta vida, y voy a mordisquear palillos cual gerbo empastillado.
Por cierto, no lo dejo principalmente por motivos de salud, de modo que dejad de dar saltos de alegría los antitabaquistas que pensábais que "por fin he entrado en razón"; mi principal razón para dejarlo es la económica. Entre un paquete de tabaco (de liar, siempre de liar) y el último número de Patrulla-X, me quedo con lo segundo.

Más Premios Google

2009-11-05T21:38:00.005+01:00

Como la muy atractiva Misaoshi me recordó ayer, tengo entregas atrasadas de Premios Google, así como un buen puñado de búsquedas bizarras hechas por lectores no identificados (si me acuerdo, haré un recopilatorio con las mejores del mes pasado).
De modo que, para ir abriendo boca, voy a conceder dos galardones, a dos lectores distintos, claro está.

Ice Man llegó de no sé exactamente dónde, pero a través de sus comentarios se deja ver el poso de sabiduría que da la experiencia. Además, mirad su avatar, no me digáis que no tiene un aire a Bill Murray, sólo por eso mola instantáneamente. Y por si no fuera poco, le ha dado una vuelta de tuerca a lo de insultarme y lo ha hecho sin dejar de mencionar a los zombies. ¡Así me gusta!

Y ahora, vamos a por el segundo premio.

Porque siempre está ahí para darme unos mimitos cuando lo necesito; porque, habiéndome visto cara a cara una única vez, aguanta estoicamente todas mis historias plañideras sobre fracasos amorosos; porque me da ánimos incluso sin quererlo y porque siempre me desea lo mejor (sexo, Bruce Willis, sexo con Bruce Willis, etc.). Eso sí, has sido un poco tramposera, Misa, que lo de poner la URL del blog es juego sucio, pero te lo perdono.

Y hasta aquí por hoy, tengo más premios en el tintero, no os preocupéis. Por cierto, ¿quién coño ha hecho la búsqueda "manuela velasco esta buena"?

El mejor remedio

2009-11-04T12:26:00.003+01:00

Como muchos sabréis, llevo un trancazo encima que asusta, y no, no estoy hablando de mis atributos viriles, sino de la gripe que me han contagiado mis compañeras de clase, y no, no hemos mantenido sexo en grupo.
Viendo que hoy sólo tenía una clase, impartida por una feminazi que, de vivir hace unos cuantos siglos, abría formado filas entre las amazonas, he decidido quedarme en casa y aplicarme la mejor de las curas posibles:
He visto una peli de Bruce WillisEn este caso, ha sido Assassination of a High School President, todavía no estrenada en España, pero he conseguido un DVDRip subtitulado realmente cojonudo.
Además, no me resulta nada difícil identificarme con el prota, un pringadillo con mala suerte en el amor obsesionado con las labores detectivescas. La diferencia es que él se tira a la maciza del insti.
Y Bruce... Qué decir de Bruce... Es el director del instituto, veterano la Tormenta del Desierto, y se le va la pinza cosa mala, sorprendete su actuación con la canción que compone a mitad de película, cuyo estribillo es "American, that's what I am. American, fighting in the Sand". También sale hablando en castellano.
De todos modos, la peli sí que tiene un punto negativo, y es que, si Bruce Willis dirigiese un instituo, otro gallo cantaría. De ahí uno saldría siendo el tipo más duro del mundo, fumando cigarrillos en clase, bebiendo cerveza, meando nappalm, cagando alambre de espinos. Los estudiantes de ese insti serían una fuerza de élite independiente, cultivando mente y cuerpo por igual, capaces de hacer explotar cualquier cosa, pudiendo saltar encima de Starscream y tumbarlo a puñetazos, destruir un helicóptero con un coche porque no les quedan balas...
Creo que me ha subido la fiebre.

Novio, amante y bandido

2009-11-03T21:05:00.003+01:00

¿Recordáis aquella chica que me molaba y resultó tener novio?
Pues me he enterado de que tiene novio, amante y bandido; que es una expresión que me he inventado, en homenaje a Miguel Bosé, para indicar de forma chistosa que el susodicho ha sido galardonado en varias ocasiones con la ilustre corona de la cornamenta.
A mí ya me la trae al pairo, quedan 49 mujeres más en clase (sin descontar las que tienen novio, que han sido catalogadas como "objetivos terciarios"), es pura estadística.
Sin embargo, viene a confirmar que, por lo general, me fijo en malas mujeres (tampoco han sido todas, no quiero ofender a nadie, pero no diré cuáles han sido las pocas decentes para mantener un halo de misterio alrededor de mi persona).
Pues eso, que la chica va muy suelta por la vida. ¡Con lo formalita que parecía!

P.D.: Que conste que no desapruebo la conducta sexualmente libre, es más, animo a todas las mujeres a que se acuesten con tantos tíos como quieran y puedan, pues, una vez más, es pura estadística que alguna lo haga conmigo. Lo que desapruebo es el engaño, si estás saliendo con alguien, estás saliendo con alguien, y no puedes decirle "te quiero" al mismo tipo al que le has colocado una testa que ni la de Bambi cuando se hace mayor.

Lo que hace la necesidad

2009-10-31T07:25:00.001+01:00

Si hay algo que me hace falta desesperadamente, a parte de sexo, eso es, sin duda alguna, dinero y espacio para mis cómics.
Las duras condiciones económicas que tenemos que soportar en casa desde que, a principios de verano, mi madre se fuese al paro, cada vez hacen más mella. Tal es mi necesidad que, sabiendo que no podré continuar la colección MAX Punisher, que considero imprescindible para cualquier buen lector de cómics que se precie, voy a vender los tomos que tengo, de vuelta a Metropolitan, de donde salieron.
Lo bueno es que, con lo que consiga, podré comprar otros cómics con los que poder continuar mis otras colecciones. Pero no sé si alegrarme o irme a un rinconcito a llorar.

Voluntario, mis cojones

2009-10-28T17:03:00.001+01:00

Debido a la índole de mis estudios, Trabajo Social, la gente no para de darme el coñazo con cursos de voluntariado, y ponen cara de yogur agrio cuando me niego en rotundo a ello, como si fuese un desaprensivo al que le divierte ver cómo los presos se ahorcan en sus celdas por depresión y malos tratos.
¿Que por qué no hago trabajos de voluntario?
Porque sería tirar piedras en mi propio tejado.
Porque son para gilipollas.
Quedan muy bien en el currículum, se supone que te dan experiencia y mil polladas similares, pero, a la hora de la verdad, y ésto va a doler (especialmente a las ecofeministas y demás asociaciones hippilongas), el voluntariado sólo sirve para quitar puestos de trabajo.
Pensadlo un sólo segundo:
En una empresa hacen falta los servicios de un trabajador social, quizá incluso hasta éste necesite un equipo de educadores sociales (pues nuestros campos de acción están muy ligados). Así pues, la empresa tiene dos opciones:

a) Poner bajo nómina a todo el personal necesario
b) Renovar cada cuatro meses el personal necesario a base de voluntarios que curran gratis

¿Tengo que hacer un dibujo? No, ¿verdad?
Así, amigos y amigas, es cómo la bolsa de empleo para los trabajadores sociales se ve bruscamente reducida y acabamos todos comiéndonos los mocos pero, eh, eso sí, con un título estupendo que vale en Europa entera.
De modo que, repetid conmigo:
Voluntario, gilipollas.

Dos veces con la misma piedra... y tres, y cuatro, y cinco, y seis...

2009-10-24T15:54:00.002+02:00

Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.
Ésto sería incorrecto según mi profesora de Igualdad de Género y No Discriminación, pues la afirmación es machista ya que no incluye a las mujeres, y debería decirse "ser humano" en lugar de "hombre".
Sin embargo, me considero ser humano, y, por extensión, hombre, así lo atestiguan mis genitales, que enseñaré gustosamente a todo aquel que me invite a la cantidad suficiente de cerveza. Y como tal, he tropezado dos veces con la misma piedra.
Dos y más, casi parece que esté en un carrusel de jodidas piedras y nunca consiga acordarme de cuándo debo saltar.
Sí, amigos, he vuelto a fijarme en la mujer equivocada.
Ésta vez, una compañera de clase. Después de un mes de clase y de verla todos los días, empecé a percibir señales confusas, y ésto es lo más extraño, no sólo eran paranoias mías, mis amigas más allegadas de clase percibían lo mismo. Es decir, que todo parecía ir sobre seguro, hilando filo, ellas me indicaban, yo obedecía, y decían haber grandes progresos.
Pues no, va y resulta que la chica tiene novio.
Tócate los cojones.
En fin, salta y sigue, estoy demasiado cansado de toda esta cantinela como para volver a andar por la calle cabizbajo.
Ya soy perro viejo en ésto, y, por una vez, no voy a dejar que me venza la situación.
Eso sí, la pared del baño se llevó un buen puñetazo, fruto de la frustración y la impotencia, y mi mano estuvo doliendo un ratillo, pero bueno, ya pasó, ya pasó.
Para finalizar, quisiera expresar públicamente mi gratitud y amor incondicional por Misaoshi, quien no tardó ni un segundo en llamarme cuando supo que estaba algo jodidillo ésta mañana. Aunque la conversación se cortase porque mi móvil se quedó sin batería, que sepas que me animaste muchísimo.
¡¡¡GRACIAS, MISAOSHI!!!

Me van ustedes a disculpar

2009-10-19T22:41:00.002+02:00

Me van ustedes a disculpar, pues llevo demasiado tiempo sin actualizar, y podría usar mil y una excusas manidas, aunque no por ello menos válidas, pero os evitaré tales plañidurías (y si el término no existe, lo patento). Por cierto, muy gracioso el que haya hecho la búsqueda "carcayú zombie de los cojones, actualiza de una vez", quizá hasta te lleves un premio si tienes cojones a identificarte (aunque ICE MAN se lo merece más, ya veremos quién se lo lleva antes... ups, acabo de revelar el nuevo Premio Google...)
También me disculparán que no conteste los comentarios de la entrada anterior, y me remito a lo dicho anteriormente, no daré excusas manidas.

- La Uni
Pues de puta madre, la verdad. Es un no parar, me mandan un huevo de trabajos, pero me molan, es mi rollo. Y mis compañeras demuestran día a día que son geniales, o se han asustado ante mis camisetas de Lobezno, el Capitán América o los Reservoir Dogs, sino que han tomado mi afición al cómic y al dibujo como un aspecto "curioso" y/o "reseñable" de mi personalidad. Además, mis habituales burradas no son sólo toleradas, sino a veces incluso celebradas. Eso sí, suelo morderme un poquito más la lengua que de costumbre, más vale prevenir...

- Sangre joven
Hace tiempo que no hablo de ello, pero tranquilos, va viento en popa. Actualmente estoy trabajando en el story-board del segundo número, voy por la página 9 de 23 (el primer número tiene 25 en lugar de las habituales 24, gracias a un magistral giro narrativo de mi guionista, Fleming). En cuanto acabe empezaré a dibujar los lápices de ambos números, quizá los entinte HusT y ya sólo quedará entramar, maquetar e imprimir. Por si no l había dicho, el primer número será doble, es decir, que si la serie es de 8 números, a las venta realmente saldrán 7 porque el primero contendrá los #1 y #2

- El Leprerker
Denbrough dio en el clavo con ello, y no voy a borrar su comentario para dejar que otro gane, como él indica, hecho que podría calificarse como "generoso", pero que yo señalo como "comunista" y lo mando expatriar (esto es un chiste sobre la Caza de Brujas que hubo en los USA, por favor, que no se me llene el blog de gente llamándome fascista, que los tiros no van por ahí... rojos). De modo que puedes elegir la muerte de algún personaje, incluso el método; o incluir un personaje nuevo, para lo cual ya lo hablaremos más detenidamente, preferiblemente via mail.
Además, para un lector fiel que tengo desde el principio, más me vale mimarlo.

- El Segundo Sol
Ésto va por Anónimo Jotxe y Altheinar.
A Jotxe decirle que sí, es lo que piensa que es, pero que si lees lo que he hecho por mi cuenta, verás que he ido cambiando cosillas para llevar la historia a "mi terreno", aún así, cualquier aportación por tu parte será recibida con una granovación, confeti y una cervecita.
A Altheinar, debo agradecerle no sólo que leyese todas las entradas del tirón, lo cual demuestra la cantidad de tiempo libre de la que disfruta, sino también sus comentarios, con los que estoy mayoritariamente de acuerdo, aunque todas esas anotaciones que haces son en entradas que corresponden a la partida de rol, por lo que decidí mantenerlas intactas a pesar de sus fallos narrativos. Nostálgico que es uno...

Y esto es todo por hoy. Por cierto, mañana toca Guarranoias, que ahora las secciones de Mundo Pandémico van cada 10 días, no tal día de la semana. Dependiendo del tiempo libre que tenga, podréis encontrar una entrada sobre algo bizarro pero para nada asqueroso, o algo bizarro y asquerosamente asqueroso. Tocad madera.

Denbrough y el Leprerker

2009-10-11T16:03:00.002+02:00

Hoy tengo dos cositas que comentaros sobre El Segundo Sol, ese blog que tiene menos lectores que el Quijote en un aula de la E.S.O., pero que sigo manteniendo con cariño e ilusión a pesar de lo que me cuesta conseuir actualizar cada semana o recordar qué demonios escribí hace dos.
La primera es que, con motivo del cumpleaños de Denbrough, y siendo pobre como soy, decidí regalarle una frase. Sí, como lo oís, algunos pensaréis que soy un cutre, me la pela.
El caso es que el chaval tuvo libertad plena para escoger una frase, la que ás le gustase, y yo me encargaría de introducirla en la trama, que la dijese algún personaje, a ser posible un personaje molón.
Pues bien, el hijoputa va y elige "Yippie Kay Yay, hijo de puta", que si bien es una frase muy molona, también es bastante jodida de colocar sin que quede de lo más forzado. Pues bien, creo haber conseguido introducir la frase dentro de un contexto lógico en el que es, a día de hoy, el capítulo más largo de El Segundo Sol, que vendría a ser el Capítulo 29.
Y a raíz de este capítulo me he dado cuenta de cuánto hay escrito, y de cuánto he acabado reformando la trama y los personajes para llevarlos a mi terreno. La semana que viene será el capítulo 30, y jamás imaginé que llegaría tan lejos.
Es por ello que he decidido organizar un pequeño concurso.
En el Capítulo 29 se da a conocer el nombre de "eso" que convierte a la gente en "esas cosas malas", es decir, sale a relucir la existencia del leprerker.
El nombre está totalmente inventado, y es la fusión de dos palabras, a través de las cuales podéis deducir, si bien no exactamente, sí básicamente, qué es lo que le hace a la gente.
Aquí está lo interesante. Aquel que se aproxime más a la descripción correcta del leprerker podrá decidir el destino de la trama.
Podrá decidir si un personaje muere, el que prefiera, el que más rabia le dé.
O podrá incluir un personaje totalmente nuevo, darle un nombre, personalidad, un pasado, hacer que sea un trozo de pan o el mayor cabrón sobre la faz de la Tierra.
Eso sí, si nadie se acerca ni por asomo, no habrá ningún ganador.
Ale, ahí lo dejo, a ver si así consigo más lectores.

Premio Google (II)

2009-10-09T15:52:00.003+02:00

El día anterior a la creación de tan insignes galardones, hubo otro fiel lector que hizo méritos para alentarme a la creación de los mismos.
Si Iván hizo tan impactante búsqueda en domingo, si la memoria no me falla, el afortunado de hoy realizó no una, sino varias búsquedas absurdas, también con el propósito de aparecer en una tercera entrega del recopilatorio de búsquedas, el martes.
Hay que joderse, cómo se aburre la gente.
Antes de entregar el premio, me veo en la obligación de aclarar cómo funciona el concurso.
Debéis hacer una búsqueda absurda, llegar a mi blog y dejar un comentario donde indiquéis con qué búsqueda habéis llegado a dicho post.
Lo digo principalmente porque las cadenas de búsqueda se me han llenado de cosas como "carcayú eres un hijo de puta y bruce willis es gay" (y tú vas a morir pronto si tienes los cojones suficiente para decir quién eres) o ""bruce willis" "carcayú" "polla"" así como "carcayu es como bruce willis" (el autor de esta búsqueda, por favor, que se identifique; si es una mujer me caso con ella, o como mínimo le hago un hijo).
Que las búsquedas están bien, sí, total, ya estoy acostumbrado a que me insulten, después de diez secciones de Guarranoias me han dicho todo lo habido y por haber... Pero no sé de quién coño son esas búsquedas, y, por lo tanto, esa gente no puede optar a premio. Se siente...
Y otra cosa, el premio de Iván fue en la categoría "primera búsqueda más chocante del mes". He pensado que, en su honor, la primera búsqueda más chocante de cada mes se llevará un "Premio Iván" si el susodicho está conforme con la utilización de forma ruin e indiscriminada de su nombre.

Ahora sí, sin más dilación...
Porque insultarme se ha convertido en un arte. Aunque yo lo compararía más con el toreo: algunos gilipollas dicen que es un arte, pero en realidad sólo sirve para tocar los cojones.
De todos modos, viniendo de Hust, sé que iba sin mala intención alguna, y debo reconocer que, cuando me di cuenta de que todo era obra suya, me partí el ojal cosa mala.
¡Enhorabuena, Hust!

Premio Google

2009-10-07T17:47:00.003+02:00

Acabo de inventarme una nueva sección, así, por las buenas, porque tocaba actualizar y tengo mucho que contar, pero son esas cosas que se cuentan mejor con una cerveza o un café delante.
Pues bueno, me he inventado los "Premios Google", que se les otorgarán a aquellas personas que realicen las búsquedas más chorras, bizarras y/o sorprendentes con las que acaben llegando a mi blog.
¿Requisitos?
Identificarse. Basta con dejar un comentario en el blog cuando consigáis llegar aquí, sea el post que sea, indicando cuál ha sido vuestra búsqueda. Después ya lo comprobaré yo por mi cuenta en las estadísticas del contador.
Los motivos por los que se otorgue el premio me los voy a inventar sobre la marcha, y no necesariamente vais a ver categorías repetidas.
¿Y quién inaugurará esta ilustre sección?
Pues, cómo no, un Imbécil.¡Felicidades, Iván! Ahora, por favor, me explicas qué pinta un "3" ahí en medio...

Adoro a Manuela Velasco

2009-10-04T21:56:00.002+02:00

Acabo de ver REC2 hace escasas dos horas. Sobre la película, no voy a decir nada más aparte de un categórico "tenéis que verla". Y esa excusa de "es que a mi esas cosas me dan mucho miedo" es una de las gilipolleces más grandes que pueda decir un ser humano, como "el año que viene salimos de la crisis", "habría que ayudar a los emos" o "el que sí que sabe hacer buen cine es Woody Allen".
Lo que deseo hacer ahora mismo es reverenciar, una vez más, a Manuela Velasco, quien ya se llevó el Goya a Mejor Actriz Revelación por la primera entrega.
Yo veía Los 40 Principales en Canal+ sólo por ella, no porque esté buena, que también, sino porque me caía simpática. Y ahora con REC se confirma que la chica tiene lo que hay que tener.
Sugerencia para el futuro: debería protagonizar una película de acción, en plan Casino Royale (es decir, de acción, pero sin grandes salvajadas).

Búsquedas (II)

2009-10-01T16:14:00.002+02:00

Habiendo terminado el mes, y teniendo resultados bastante bizarros voy a aprovechar para hacer esta fantabulosa sección de relleno, a la que todvía no sé si ponerle etiqueta.
Búsquedas absurdas con las que la gente llega a mi blog, aunque esta vez haré una selección con las mejores.
Allá vamos:

"la saga casi pene" 2
Después decís que si que asco, que si me he encasillado, que si a vosotros esas cosa sno os van... ¡pajilleros! ¡y bizarros!

"hechos am animal encontrado" 1
Cojonudo, ahora cuando me encuentran va y dicen que soy un animal, por si no tenía suficiente con lo de Chewbacca en el instituto...

"hartigan" 2
Ésta es una de esas búsquedas que me molan, me suben la moral.

"bruce willis pelicula zombis" 6
Y si la de antes me molaba, con esta he tenido varios orgasmos. ¡6 personas me han encontrado así! ¡6 nada más y nada menos! Señoras, señores, ahora puedo afirmarlo sin ningún pudor: soy el puto amo.

"zombie por las mañanas" 1
Bueno, a no ser que me tome un café, no andas muy desencaminado...

"soy un puto desgraciado" 1
Y tú eres un jodido gilipollas. Ahora a ver si me lo dices en la calle, cacho cabrón.

"zombie kils narut" 1
Si es lo que creo que es, me mola. Y si no lo es, pues me deja Bobby Drake (para los que no gustan de leer a la Patrulla-X: "me deja frío")

"entrevista a profundidad sobre el pollo" 1
Pues al lado del pueblo de mi padre uno se murió mientras se follaba una gallina, quizá te interese...

"pagina para ver scrubs" 1
Aquí no, pero te puedo indicar unas cuantas. Ya me dices algo si eso.

"dibujos x men" 1
Pues la serie del 95 estaba bastante bien. La de Evolution gráficamente no está mal, y tiene el mérito de haber creado a X-23, pero lo que eran los guiones... Si buscabas una de esas mierdas para colorear, anda y que te follen.

"scrubs the zombie" 1
Si existe una versión de Scrubs con zombies quiero verlo sí o sí. Debe de ser una de las cosas más geniales que hay en la vida.

"hace mas de un año que no follo" 1
Pues yo dos, así que a llorar a todo sitio, desgraciado. A no, que el puto desgraciado era yo...

"nombre de diablo cody" 1
Si tanto te interesa, es Brook Busey, y si la encuentras, avísame que yo también quiero.

"banner con imagenes de zombies" 1
Como me plagies te mando a la SGAE, aunque lo de los dibujos no sea lo suyo. Bueno, ni la música...

"borja otaku" 1
Al principio me he cabreado, pero luego he averiguado que es una zona de Zaragoza, creo, y se me ha pasado el enfado. ¿Cuántas veces tendré que decir que soy marvelita?

"asesinando, torturando intimidando y aterrorizando y eso es lo que vamos a hacer con ello" 1
Por si quedaba alguna duda de que soy el puto amo, aquí hay una nueva muestra irrefutable de ello.

"aldo raine" 1
One more time

"emo dibujos" 1
Y con esta sí que se me ha ido todo el bueno humor que he ido acumulando en el día de hoy. Cabrones, que sois todos unos cabrones, mal rayo os parta. Así vomitéis vuestras entrañas y volváis a devorarlas.

"diablo cody" un porrón, pero divididas en varios días
Venga, va, si es que si me mencionáis a Diablo Cody, Brook para los amigos, no me puedo enfadar. Retiro lo de las tripas. Y lo del rayo. Pero seguís siendo unos cabrones.

Y esto es todo por hoy, voy a dejar de hacer el gamba, que mañana tengo que entregar un trabajo urgente.

Diablo Cody me pone berraco

2009-09-27T21:45:00.004+02:00

A día de hoy, dejaría que Diablo Cody me devorase las entrañas si eso la hiciera feliz.
Y ni tan siquiera la conozco.
Poco sé sobre ella, ni tan siquiera su nombre real, pero no tardaré en vencer la tentación de leer su biografía en Wikipedia.
No obstante, su trabajo como guionista ha hecho que me enamore de esta mujer, ocupando en mi escala cinematográfica un puesto equivalente al de Bruce Willis. Esto es así, y así de claro ha de quedar. A no ser que su próxima obra sea una bazofia y me caiga el velo, cosa que estoy seguro de que no va a ocurrir, mis mayores ídolos a día de hoy son Bruce Willis y Diablo Cody.
Ésta mujer de aspecto desenfadado, como salida de un revista steampunk de pin-ups, demostró al mundo su talento cuando ganó el Oscar a Mejor Guión Original con su primera película, Juno.
Seguidamente dio el salto a la pequeña pantalla con los doce episodios que conforman la primera temporada de United States of Tara, de la cual sólo he visto el piloto y ya sé que me la compraré en DVD, aunque no sea editada en este cochino país.
Y ayer volvió a dejar patente su talento con Jennifer's Body, una cinta que parecía a simple vista la típica americanada de rigor y que se ha descubierto como una joyita del humor cafre y las frases demoledoras al estilo tarantinesco.
Además, Diablo Cody a resultado ser la cura para el mal que me aquejaba. Necesitaba testosterona, un buen chute de testosterona con el que someter a la quinceañera que vive dentro de mí, y que ha llegado a suplantarme en algunos momentos después de haber estado una semana rodeado por completo de mujeres (compañía agradable, cabe destacar).
A ella le gusta jugar con la sexualidad, no como un objeto con el que llenar salas, sino como un modo de confundir a la gente, delimitar sus límites para luego emborronarlos; sabe que la sexualidad es un arma, y unida a la sensualidad femenina no hay defensa posible.
Diablo Cody consiguió insuflarme vida vía intravenosa como si me hubiesen clavado una puta jeringa de adrenalina directa al corazón, como si yo fuese la versión valenciana de Mia Wallace.
Diablo Cody consiguió triunfar donde Bruce Willis falló.

P.D.: Por favor, ahorraos los comentarios del estilo "Megan Fox es una guarra que no sabe actuar y a mí no me parece que esté tan buena como dicen". Los borraré. Lo juro. No sé cómo se hace, pero aprenderé y borraré vuestros putos comentarios.

Bien. Jodido.

2009-09-26T08:14:00.002+02:00

Mi estado en general podría definirse con dos palabras antagónicas.
Bien.
Jodido.
Hoy me he levantado a las 7:30 de la mañana, no para enseñarles la ciudad a unos colegas, sino para poder ir a la universidad a hacer un trabajo.
Debería estar ahora mismo con Misaoshi, Kaworu, Jill, H@n...
¡Pero no!
Porque el barco se ha jodido y esperemos que al menos les devuelvan la pela.
Y además soy un adicto.
Estoy adicto a la universidad.
Me han mandado tantos trabajos, tengo que leer y ver tantas cosas, tenía tantas ganas de empezar, que no consigo apartar mi mente de la universidad ni un puñetero segundo.
Ayer fui a ver Surrogates, la última de Bruce Willis, y justo resulta ser la única película existencialista que hace el tito Willis.
Y para colmo, estoy leyendo una escena de sexo del libro Extrañas lealtades, lo cual me hace acordarme de los novios de mis compañeras de clase, y coge y epieza a sonar en mi mp3 Hallelujah.
¿Qué pasa? ¿Que hasta el universo se pitorrea de mí?
Salvando las distancias, quitando la fallida visita desde Mallorca (aunque Misa podría estar aquí si no fuese tonta...), las nulas posibilidades amatorias este curso, y un par de asuntillos familiares, todo me va genial.
No tengo motivo alguno de queja.
Entonces...
¿Por qué me siento tan jodido?

40 pelis

2009-09-24T16:25:00.003+02:00

Bueno, ahora que he conseguido el manual de Sociología he podido ver las 40 películas que tengo que ver antes del 15 enero y realizar sus respectivos trabajos.
La cosa va así: son 10 temas, de cada tema hay 4 películas, y el trabajo consiste en analizar los aspectos sociológicos del tema a que correspondan las películas, así como razonar si las propuestas y/o críticas que se hace en las películas son viables en la vida real.
De modo que voy a poner las películas en grupos de cuatro, y marcaré en negrita las que ya tenga. Si alguien puede facilitarme un link de descarga directa (aunque sean varias partes) o un torrent, se lo agradecería muchísimo, de corazón.
Me maldigo a mí mismo porque hay películas que tenía y que borré por falta de espacio en el disco duro, y como podéis comprobar hay verdaderas joyas del cine y otras que son un auténtico coñazo.
También hay una de David Lynch.
Afortunadamente, no hay nada de Lars Von Trier, Woody Allen u Orson Welles.

El señor de las moscas (Harry Hook)
El círculo del poder (Andrei Konchalovsky)
La cena (Ettora Scola)
Senderos de gloria (Stanley Kubrick)

Mi familia (Gregory Nava)
Family Man (Brett Ratner)
Kramer contra Kramer (Robert Benton)
Campeón (Franco Zeffirelli)

Magnolias de acero (Herbert Ross)
El maquinista de la general (Buster Keaton)
El amor imperfecto (Giovanni Maderna)
Tomates verdes fritos (Jon Avnet)

La fuerza de uno (John Avildsen)
Cuando el destino nos alcance (Richard Fleisher)
Haz lo que debas (Spike Lee)
Gattaca (Andrew Nicol)

Levity (Ed Solomon)
La misión (Roland Joffe)
La historia de Spitfire (Lee Zlotoff)
Donde está el corazón (John Boorman)

Algo más que un jefe (Paul Weitz)
Qué verde era mi valle (John Ford)
Símbolo de fuerza (Norman Jewison)
Tucker (Francis Ford Coppola)

El festín de Babbete (Gabriel Axel)
Cortina de humo (Barry Levinson)
La habitación de Marvin (Jerry Zaks)
Cinema Paradiso (Giuseppe Tornatore)

El hombre elefante (David Lynch)
El inolvidable Simon Birch (Mark Johnson)
El final de la violencia (Win Wenders)
La buena tierra (Sydney Franklin)

El cazador (Akira Kurosawa)
Open Range (Kevin Costner)
El último hombre vivo (Boris Sagal)
El día después (Nicholas Meyer)

Un lugar llamado milagro (Robert Redford)
La fortuna de vivir (Jean Becker)
Vive como quieras (Frank Capra)
Más allá del deber (Tony Bill)

Lo dicho, cualquier ayudita, lo agradeceré muchísimo.

Ahora sí que sí

2009-09-23T14:00:00.001+02:00

Vale, ya he empezdo las clases, hoy ha sido mi segundo día.
Y estoy reventado.
Claro, después de un curso entero en la UNED, eso de coger el metro antes de que pongan las calles se me hace un poco cuesta arriba, pero todo es habituarse.
En clase somos como treinta personas y sólo cuatro o cinco chicos, pero, eso sí, parece que todas mis compañeras vienen con novio de serie, de modo que se prevé un nuevo año de sequías por la zona sur.
Respecto a las asignaturas, pues todavía no nos hemos puesto en serio, aunque sí puedo deciros que sólo en éste cuatrimestre tengo que ver 40 películas (sin exagerar, 40 exactas, ni 39 ni 41) y hacer sus respectivos trabajos.
Y ale, voy a tirarme un ratico en el sofá mientras se van descargando las primeras pelis que tengo que ver (buscarlas en el videoclub, decía el profesor ¡Ja! Me río yo del videoclub, donde esté Taringa...)

Empiezo las clases, pero no

2009-09-21T16:32:00.000+02:00

Hoy he ido a la uni de nuevo, con una mochila que tenía dentro mis gafas de sol, un libro policíaco pulp, la PSP con un par de capítulos de Los Soprano, una manzanita fresca, dos folios y muchos sueños e ilusiones. El boli lo llevaba en el bolsillo.
Y va y resulta que todo el mundo empezaba las clases hoy...
Excepto los de Trabajo Social, que empezamos mañana.
Vamos, que mañana os cuento, si quréis historias emocionantes, os dejo por el momento con la última actualización de El Segundo Sol. Toma spam.

Búsquedas

2009-09-20T09:14:00.001+02:00

He recopilado todas las cadenas de búsqueda desde el día 13 de este mismo mes hasta hoy, día 20.

"mundo pandémico" 9
Pues sí, nueve personas me han encontrado buscando el blog en el que participo, algo comprensible, la verdad.

"villadepalos guarras" 3
Personalmente, no catalogaría a la población femenina de Villadepalos como "guarras", principalmente porque son sexagenarias y a esas edades empiezan a tener cada vez más achaques...

"memorias de un zombie" 3
Ésta era la más obvia, ¿¿¿pero por qué me buscan más por "mundo pandémico"???

"objetivo del teniente aldo raine" 2
¡Toma ya! ¡Toma, toma, toma y toma! ¡Os reto a tener una más molona!

"eróticos bizarros" 1
Vale, esto ya no me hace tanta gracia...

"carcayú" 1
Otra también bastante obvia, aunque desconozco si me buscaban a mí o al animalito.

"como se llama ramon en ingles" 1
Pues digo yo que igual, pero pronunciando la "r" como si fueses gangoso. Tócate los huevos.

"hechos am, 18 de septiembre del 2009, ser encontrado" 1
¿Y dónde estaba la noche de autos? ¿Tiene coartada? ¿Y alguien que se la confirme?

"borja prieto zombie" 1
A no ser que su segundo apellido sea uno de los más frikis del mundo, creo que me estaban buscando específicamente a mí...

"doofenshmirtz" 1
¡Mira, otro fan de Phineas y Ferb! ¡Pásate y saluda, que serás bien recibido!

"marta casado" 1
Es uno de los personajes de Sangre Joven, pero haced la búsqueda en Google Imágenes y ya veréis que risas, ya...

"fotos de cochs depoli" 1
Su siguiente búsqueda creo que fue "librs dotografia"

"zombie i love you" 1
¿Así, sin invitarme a una copa ni nada? ¿Qué pasa, me has tomado por una chica fácil?

"apocalipsis animal" 1
Esto ya es cachondeo, ¿eh?

"guarranoias" 1
Lo sorprendente es que sólo hayan llegado aquí una vez...

P.D.: Nueva entrega de Guarranoias, La Saga del Casi Pene ha acabado ya por fin.

P.D.: Todo el undo a ver "Malditos Bastardos", o no tenéis perdón de Diox.

Reacció en cadena

2009-09-18T10:10:00.002+02:00

Según mi instinto de poli, la última entrada de mi blog causó una reacción en cadena, he aquí los hechos objetivos:

- A las 10:13 AM comenta Aeris
- A las 10:15 AM comenta Iván
- A las 10:18 AM comenta Javito

Evidentemente, los tres forman parte de los Imbéciles, al igual que Rohane, a quien debo dejar fuera debido a que no trabaja con ellos, que es lo que me hizo sospechar. Creo que los hechos sucedieron así:

- Aproximadamente a las 10:00 AM (hora local) Aeris se aburre en el trabajo y empieza a visitar sus blogs habituales.
- Poco antes de las 10:13 AM entra aquí, se parte el culo de forma más o menos escandalosa y comenta.
- Segundos más tarde, Iván la mira extrañado, y Aeris le recomienda visitar mi blog.
- Poco antes de las 10:15, Iván visita mi blog, se ríe igualmente, pero sin armar tanto escándalo, y comenta.
- Un poco más tarde, Javito pasa por ahí y pregunta que qué se está perdiendo que hace tanta risa, ambos le recomiendan entrar al blog.
- Poco antes de las 10:18, Javito entra en el blog, se rie, y comenta.
- Los tres se miran pensando en lo surrealista de la situación.

A la espera estoy de que los implicados ratifiquen mi versión. ¡Quiero vuestras declaraciones por escrito!

P.D.: Nueva entrega de Guarranoias, es posible que "La Saga del Casi Pene" haya acabado hoy.

Bocatatún

2009-09-16T08:56:00.003+02:00

Ésta entrada se la dedico a los Imbéciles. De hecho, es posible que sólo la entiendan ellos.

Hoy iba a ser divertido

2009-09-15T10:43:00.003+02:00

Hoy iba a escribir un post divertido, con chistes algo variados, algunos que sólo pillarían unos pocos a modo de tributo, pero se me han ido las ganas, quizá lo haga mañana.
Y es que en el cielo se ha apagado otra estrella.
Esta vez la ha llegado el turno a Patrick Swayze, quien ha perdido la batalla contra el cáncer da páncreas a los 57 años. En nuestro recuerdo siempre quedarán películas como Dirty Dancing o Ghost, que a buen seguro repondrán en alguna cadena de televisión dentro de poco.
Quizá sea porque desde hace un tiempo estoy más al tanto de estas cosas, pero parece que se haya abierto la veda para las celebridades, desde hace un par de años estoy viendo caer a gente a la que consideraba "de los grandes", nos han dejado Dave Cockrum, Mike Wieringo, Farrah Fawcett...
En fin, polvo al polvo.
Patrick, por aquí se te recuerda.

Que me cago

2009-09-13T16:09:00.002+02:00

De nuevo, una entrada rápida, esta vez porque me estoy cagando y no he encontrado otro hueco en mi apretada agenta de parrabdas.
Ya hay una nueva actualización de El Segundo Sol, ni viernes ni sábado, al final el domingo. Supongo que de ahora en adelante será igual, actualizaré un día entre el viernes y el domingo, según como me pille. Y ya cuando me cuadre los horarios de la universidad espero poder tener un día fijo.
Y, cómo no, también hay nueva entrega de Guarranoias, la cuarta parte de La Saga del Casi Pene, como me gusta llamarlo.
Por cierto, los contadores de visitas son nuevos, sí, pero los he puesto más por ver cómo llega la gente a mi blog que por saber cuánta llega. Y es que siempre me ha hecho mucha risa pver la absurdas búsquedas de Google que acaban redireccionando a sitios como éste.
Para finalizar, os recomiendo a todos ver Distrito 9, no diré más para no influenciar a nadie, pero es muy recomendable, para cualquier tipo de público.
Es todo por hoy. ¡A cuidarse!

Un par de cosillas

2009-09-06T23:05:00.002+02:00

La entrada de hoy es apresurada y casi fortuita, como mis relaciones sexuales.
Por un lado, tenemos la nueva entrega de Guarranoias, que sufrió un leve retraso debido a cuestiones familiares.
Y por otro, El Segundo Sol, donde ya he terminado de colgar todo lo que había en el foro y que, a partir de ahora, iré actualizando semanalmente. La historia continuará por mi cuenta cada viernes o sábado, todavía no lo tengo muy claro.
Y eso es todo por hoy, colegas.

P.D.: Puede que al final no vaya a Suiza. Soy el hazmerreír de Dios y Satán.

Es un amigo

2009-09-03T22:26:00.004+02:00

El otro día quedé con mi colega y camarada Sam Kenobi (y su novia, Maryah, pero en esta historia es secundaria), a quien hacía un tiempecillo que no veía y con tantas risas me he echado, así como sesudas conversaciones sobre socio-poítica económica y conspiranoias gubernamentales.
El chico, que es de bien corazón, acabó saciando las necesidades de mis dos personalidades.
A mi quinceañera le regaló el DVD de Los Ángeles de Charlie 2: Al límite, para así poder tener la saga completa.
A mí me regaló el DVD de Shaft, la versión del 2000 de Samuel L. Jackson, película que contiene el llamado "efecto machote" (es decir, siente que si le escupes a una farola, la tumbas); y un paquete de tabaco de liar, Golden Virginia para más señas, y el de 25 gramos porque no le llegaba para el de 50.
Por esto y por muchas otras cosas más, le dedico a él este post, este pequeño homenaje dentro la basteza de Internet, porque es un amigo.

I love you, Cebulski

2009-08-31T22:47:00.002+02:00

A estas alturas, todo el mundo se habrá enterado de que Disney a comprado Marvel. Yo me he enterado por una llamada angustiada de mi colega Sam Kenobi, y al llegar a casa he contemplado aún más angustiado la misma noticia en el telediario. Un par de clicks en el ordenador me ha llevado a una veintena de noticias iguales, aunque la mejor documentada, o, como mínimo, más comprensible, es la de Zona Negativa, donde he encontrado una esperanza.
Viene de parte de C. B. Cebulski, una de las nuevas joyas de Marvel, autor de Los Solitarios o X-Infernus, por ejemplo, y es que a ha declarado via Twitter: “Nos han dicho que es como cuando Disney compró Pixar…todo lo que es Marvel se queda como está”
De modo que esto es principalmente económico, y es que la división cinematográfica de Marvel necesitaba un empujoncito, y si de paso podemos respaldar algo más el mundo editorial, pues mejor que mejor.
De modo que si Cebulski, loado sea, ha dicho la verdad, o si lo que le han dicho a Cebulski es verdad, no hay nada que temer. Porque aquí todos sabemos que en las películas Disney-Pixar: Disney pone la pela y Pixar todo lo demás.
Eso sí, no descarto (ni yo ni muchos) una nueva entrega de Kingdom Hearts con personajes Marvel... Tiene que ser curioso. De primeras, mola más llevar a Spiderman que a Goofy.

Mundo Pandémico - Guarranoias #5&6 ¡Sesión doble!

2009-08-28T11:29:00.003+02:00

Aunque sé que hay lectores asiduos a Mundo Pandémico (así me gusta, gente), porque no sólo es sobre porno bizarro, me consta que otras personas (a quienes no quiero menos que a los anteriores) sólo acceden a dicho blog cuando publico los enlaces a mi sección aquí.
Quizá notasteis que el viernes pasado no apareció dicho link. No es porque se me olvidase, es porque...
¡Tenía continuación hoy!
Y quería ofreceros el post original y su secuela al mismo tiempo, para que no tuvieseis que esperar siete días, que sé que os consumen las ansias, por mucho que me llamen hijo de puta por la calle.
De modo que hoy os traigo el post que abrió boca y su continuación cuasi-directa.
¡Disfrutad!

Doofenshmirtz

2009-08-25T16:45:00.008+02:00

Desde que accedí a la TDT que vengo siguiendo la serie animada Phineas y Ferb, en Disney Channel, que me encanta, en especial Perry el ornitorrinco. La serie trata de dos hermanos, los que dan nombre a la serie, que, durante las vacaciones de verano, cada día deciden hacer algo nuevo. Algo nuevo, surrealista e imposible. Por otro lado, tienen como mascota al susodicho Perry, un ornitorrinco que, cuando nadie le ve, se pone un sombrero de detective estilo años 40 y se enfrenta al genio del mal Doofenshmirtz. En serio, la serie es cojonuda.
¿Que por qué os cuento todo este rollo? Pues porque he rescatado una foto grandiosa de mi pasado viaje a Ponferrada, en la que conseguí retratar un edificio que guardaba muchas, demasiadas, similitudes con la base no-tan-secreta de Doofenshmirtz.
A las pruebas me remito, señoría.

¡Postraos ante la malavada genialidad de Doofenshmirtz! ¡BWAHAHAHAHAHA!
P.D.: Como celebración de mi segundo aniversario abstemio, me agarré el pedo de mi vida. Estoy bien, no os preocupéis.

P.D.2: A veces pienso que mis padres podrían toparse algún día con mi blog y descubrir aspectos oscuros de mi vida. Esas veces me asusto. Mucho. Después recuerdo que mi madre me pidió que le instalase el Google, y se me pasa.

P.D.3: Le dedico esta entrada a Alderan, quien también sabe apreciar estas joyitas televisivas sin prejuicio alguno (ya sabéis, toda esa mierda de "si son dibujitos es para niños" ¿Qué pasa? ¿Que si tengo 18 no puedo seguir difrutando con aquello que me gustaba a los 17?

Segundo aniversario

2009-08-23T11:15:00.003+02:00

Hoy hace exactamente dos años desde la última vez que tuve sexo.
Voy a pillarme uno de los mayores pedos de mi vida...
Ah, no, que no tengo dinero ni para alcohol...
Voy a tirarme por el balcón...

P.D.: El oral no cuenta.

Varias cosas interesantes

2009-08-18T12:42:00.002+02:00

Bueno, voy a hacer un popurrí de distintas cosas que considerto de interés pero que no dan para un post individual cada una. Así tampoco os podréis quejar de que no actualizo, mangurrianes:

Viñetrastornos: la sección de cómic en Mundo Pandémico siempre había estado a cargo de Pott, no obstante, al encontrarse el probrecico convaleciente después de una pequeña operación sin complicaciones, me ha pasado el relevo. Qué decir que me llena de orgullo el hecho de que confie lo suficientemente en mí y en mi gracejo natural para encargarme de dicha sección. Por el momento he hecho dos, ambas dedicadas a crossovers extraños.
Para los no doctos, deciros que el término crossover hace referencia a un cruce personajes. Lo normal es que sean de la misma editorial, algo así como X-Men VS Los Cuatro Fantásticos, pero de tanto en cuando aparecen cruces entre editoriales, como Punisher conoce a Archie, que suelen ser de lo más delirante y, por lo general, casposo.
Mis secciónes de Viñetrastornos, aquí y aquí. No sé si el próximo lunes volveré a hacerla. Eso sí, Guarranoias sigue en activo (música chunga).

Fanatico: uno de los mejores blogs, por no decir el mejor, de películas en versión original y en descarga directa ha caido por ni-se-sabe-cuál vez. hablo, cómo no, de Solo Descargas Directas, a cargo de un tipo que se hace llamar Fanatico. Pues bien, el tío es el puto amo; le han cerrado el blog esta mañana y a medio día ya lo tenía activo de nuevo bajo nueva dirección.
A quien le interese, tiene el link al nuevo blog aquí mismo, puede que falten un par de cosillas, pero en dos o tres días volverá a estar igual que siempre. Fanatico, te queremos.

El Segundo Sol: la gente a la que le he presentado el blog me ha dado ánimos y, alguno que otro, ha dicho que le gusta lo que hay. Por el momento ya tengo dos seguidores, que sí, son colegas y tal (Denbrough y Jill), pero se agradece mucho que estén allí, dejando su huella de que me leen. Si pudieseis hacerme un poquito de spam, os lo agradecería mucho. De verdad. De corazón.

Y eso es todo por hoy. ¿Vosotros todos bien? ¿Sí? Me alegro.

Mundo Pandémico - Guarranoias #4

2009-08-14T20:33:00.001+02:00

¿Hace falta que diga algo más a estas alturas?
Sección a un click

El Segundo Sol

2009-08-13T11:01:00.002+02:00

Para todos aquellos pocos fans que quedéis de El Segundo Sol, esa historia de zombis que tengo más que abandonada, deciros que le he puesto remedio.
He creado un blog nuevo, donde me dedicaré única y exclusivamente a relatar la andanzas de Joe Rockatansky. Por el momento estoy poniendo entradas antiguas, pero para cuando alcance las publicadas en este blog, prometo subir un mínimo de una entrada al día.
Total, si puedo hacerlo para Guarranoias, podré hacerlo para El Segundo Sol, ¿no?
El blog en cuestión es El Segundo Sol, ¿para qué complicarse con el nombre?

¡¡¡Maldita sea!!!

2009-08-12T14:11:00.002+02:00

Bien, mis dudas sobre la beca que estaba buscando fueron totalmente despejadas gracias a mi amiga Teresa, quien ha tenido que solventarme la papeleta desde Canadá (joder, soy un puto desastre). ¡Gracias, Teresa!
Sin embargo, al empezar a documentarme no pude evitar llevarme las manos a la cabeza y tirarme de los pelos gritando "¡¡¡MALDITA SEA!!!"
Y es que esa beca me puede llevar a Austria, Canadá, EE.UU., Escocia, Francia, Inglaterra, Irlanda, Malta, Australia y Alemania... ¡¡¡pero nada de Suiza!!!
De modo que mis expectativas de pasar un mesecito en compañía de Joyce el verano que viene se esfuman por completo. Sí, puedo pedir una Erasmus, pero a saber si en Trabajo Social hay alguna a Basilea, y además, allí hablan alemán, y Joy y yo hablamos en inglés. Inglés de Barbate, a veces.
Y esto viene a confirmar por enésima vez que soy un jodido desgraciado, que hay alguien allí arriba despollándose vivo a mi costa, y seguramente hay otro allá abajo que también se estará descojonando de lo lindo. Qué guay. Soy el hazmereír de Dios y Satán.
En fin, desde los casi dos años que llevamos hablando ha surgido varias/muchas veces el tema de ir a visitarnos, y sé que, fuera de temporada, ida y vuelta a Basilea sale por unos 300€, pero hay que hacer escala en Múnich o no-se-qué-pollas y si ya me pierdo en el metro, en Múnich ni te cuento...
A ver si la convenzo para que se venga ella a Valencia, que es más cosmopolita (y adinerada) que yo...
Por el momento, deberemos conformarnos con seguir hablando vía msn.

¿Cómo se llama...?

2009-08-11T11:14:00.003+02:00

Tengo una duda que me corroe desde dentro, de modo que, una vez más, voy a usar mi blog para hacer una petición popular de ayuda.
Vamos a ver, tengo varios amigos... Miento, tengo varias amigas (ya que las tengo, voy a fardar un poco de ellas, que bien buenas están)... El caso...
Tengo varias amigas que se han ido un mes a determinado país extranjero (cada cual ha escogido su destino) mediante una beca del Estado. ¿Cómo demonios se llama esa beca?
Una está en Niza, otra en Canadá, y yo quiero irme a Basilea (y quien no sepa mis razones para ir a Basilea, es tonto), pero sin saber cómo se llama la maldita beca, y sin saber los requisitos para poder optar a ella, lo llevo crudo...
¿Alguien puede echarme una manita, por favor?

Nota: La beca no es para un curso entero, sino para un mes en verano, de modo que Erasmus queda descartado.

Mi vida empieza a mejorar

2009-08-09T01:03:00.002+02:00

¿Recordáis a Joyce, aquella chica suiza que conocí a través de DeviantArt?
Empezamos a hablar cada vez más, nos cogimos cierta confianza y hasta, por qué no decirlo, cariño. Eso sí, todo el cariño que se pueden tener dos personas que viven en puntos tan lejos del mundo...
El caso es que...
¡¡¡ME HA ENSEÑADO LAS TETAS POR CAM!!!
Me abstengo de poner imágenes suyas por respeto hacia su persona y su privacidad...
¡Pero es que me ha enseñado las tetas!
Definitivamente, este va a ser un gran verano.

Mundo Pandémico - Guarranoias #3

2009-08-07T13:43:00.002+02:00

Esta semana he actualizado poco, ya lo sé, de hecho, no he acrualizado, directamente, pero estoy más concentrado en intentar ligar con inglesas borrachas (o cualquier mujer que se me ponga por delante) que en escribir en el blog. Eso sí, os puedo decir ya que no he triunfado con ninguna.
De todos modos, hay cosas que son inmutables en esta vida, y una de ellas es Guarranoias, ésta vez he decidido ser un poquito más suave, no sea que vaya a espantar y escandalizar a alguna asociación ultracatólica.
La sección de hoy en Mundo Pandémico, como de costumbre, justo aquí.

Mundo Pandémico - Guarranoias #2

2009-07-31T09:02:00.000+02:00

Como cada viernes, ya está mi nueva entrega de Guarranoias en Mundo Pandémico, con otra buena ración de porno bizarro. ¡Adelante! ¡Sin miedos! Y a ver quién es el guapo que se ve los videos hasta el final, que creo que soy el único y encima yo lo hago por obligación, para saber qué demonios posteo en ese blog...
Podéis ver el "artículo", si es que puede llamarse así, justo aquí.

Cuatro razones para ver Scrubs

2009-07-29T14:50:00.003+02:00

A continuación voy a daros cuatro razones para ver Scrubs:¿Que no os ha quedado claro? Pues esperad un momento, que os lo repito:¿Alguien tiene todavía alguna duda?

Charlotte

2009-07-25T10:51:00.004+02:00

Ayer por la noche salí de fiesta con un par de amigas, ya que era el cumpleaños de una de ellas.
No, no me llaméis campeón. Estas chicas, a las que quiero con locura, tienen un poder sobre mí muy oscuro: despiertan mi lado femenino.
¿Recordáis esa quinceañera afincada dentro de mi cuerpo que tanto me cuesta mantener a raya?
Pues con estas dos se desata a niveles estroboscópicos, que es un adjetivo que no pega nada aquí pero suena muy contundente.
De manera que el cumpleaños, en una tetería, acabó siendo una "reunión de chicas", donde hablamos de lo cabrones que son los hombres y las dificultades que tiene una mujer soltera e independiente en esta sociedad tan anclada al pasado.
Tarde o temprano, y siendo fans los tres, tenía que salir el tema de Sexo en Nueva York. Empezamos a discutir sobre quién es quién, una decía que si tenía trazas de Carrie y de Samantha, la otra que si era Miranda con un toque de Carrie... Pero conmigo lo tuvieron claro.
Yo soy Charlotte.
Sin mezclas.
Puro y duro.
Para quien no vea la serie, Charlotte es la inocentona del grupo, la que todavía cree en el amor romántico y duradero, que planea citas perfectas, imagina el día de su boda como algo maravilloso y que se entrega con ilusión a relaciones serias y duraderas.
Y ahora que me he despertado y he vuelto a ser el macho de pelo en pecho, hirsuta barba y desafiante mirada que soy, me encuentro con la siguiente duda.
Si bien sí que es cierto que me parezco a Charlotte... ¿esto es bueno o malo?

Mundo Pandémico - Guarranoias

2009-07-24T13:22:00.003+02:00

Hace poco tiempo nació un nuevo blog, Mundo Pandémico (cuyo link tendréis permanente a la izquierda de la pantalla, en la pestaña "Actividades terroristas", justo encima de los banners), donde una panda de maníacos malnacidos se dedican a desperdigar su semilla de maldad y locura por toda la red.
Da la casualidad de que varios de esos maníacos son colegas míos, de modo que no tardó en salir el tema de unirme en tan magna causa. Lo que costó más fue elegir mi sección.
Bien, a partir de hoy, estaré en dos blogs, uno es éste, evidentemente, y el otro será Mundo Pandémico cada viernes, escribiendo en mi sección Guarranoias, donde analizaré y desmenuzaré los pormenores del bizarrismo en el mundo del porno. Eso sí, siempre con poco texto, que en estos temas no apetece leer mucho.
De modo que ahora podréis insultarme, difamarme y llamarme "madito bastardo pervertido" con razón, ¡y en dos blogs! ¿Qué más queréis?
Podéis ver mi artículo de este viernes pinchando aquí. Jo, me siento como un columnista, pero con menos caché. Qué guay.

A tomar por culo la UNED

2009-07-15T15:06:00.003+02:00

Sí, ya sé que todavía tengo que subir un par de entradas más sobre lo de Cuenca, que hay mucha gente reclamándolo, más de la que me imaginaba, pero es que me ha pasado algo... maravilloso.
Y no, no tiene nada que ver con el sexo.
Resulta que este curso me ha tocado hacerlo en la UNED, la Universidad Nacional de Educación a Distancia, debido a que me quedé sin plaza en la UV, la Universidad de Valencia. Mi experiencia en la UNED ha sido un poco más agradable que incrustarme caña de bambú bajo las uñas mientras me aporrean los dedos gordos de los pies con un martillo al mismo tiempo que me vierten zumo de limón en las cuencas de los ojos previamente vaciadas con una cuchara oxidada.
Este año decidí probar suerte de nuevo, a ver si podía mantenerme en la misma carrera, es decir, Trabajo Social, pero en el Campus de Tarongers (Naranjos, para los no catalanoparlantes).
Y....
¡¡¡TOMA YA!!!
¡Me han cogido!
De modo que los hijoputas de la UNED pueden meterse mi matrícula por donde la espalda pierde su santo nombre, porque ¡me largo a una universidad de verdad!

Ida, vuelta y otras idas de olla

2009-07-13T08:56:00.003+02:00

Ya he vuelto de Ponferrada, concretamente, de Villadepalos, un pueblo consistente en dos calles. Y cuatro bares. Con dos cojones.
¿Qué decir de mi estancia? La índole de mi visita era de tipo familiar, de modo que aquello fue una puta mierda, 24 horas rodeado de familia sin descanso, sin intimidad, incluso tenía que cagar con miedo por si alguien abría la puerta (creedme, echar el pestillo era peor idea), pude ver Saber Vivir de cabo a rabo, así como Amar en tiempos revueltos, o De buena ley, en resumen, un cocktail de televisión sexagenaria poco recomendable para cualquier mente sana.
Así pues, la familia del pueblo está un tanto chapada a la antigua, para qué engañarnos, de modo que me encontraba con comentarios del estilo "¿no eres un poco mayor para leer tebeos? yo dejé de hacer eso a los doce años", con unas ganas de contestarle "ya, pero a tus doce años sólo había Zipi y Zape, y si pruebas algo de Red Sonja o Predicador, te cagas en los pantalones", pero un servidor, a callar, que si no me llovía colleja paterna...
Eso sí, pude hacer una escapadita, la escapadita más feliz de mi vida, a tenor de los acontecimientos, y es que, por fin, pude conocer a Misaoshi.
El segundo día de mi aletargada estancia en tierras norteñas pude quedar con ella y con Sergio (el binomio, que dice ella). Quedamos cerca de la basílica, y allí apareció, una morenaza de curvas turgentes y mirada vivaracha, con quien no pude propasarme mucho porque estaba acompañada de una mole humana de metro noventa, con aspecto bonachón, pero, claro, Chewbacca también parece bonachón, hasta que te arranca los brazos. Sí, el Chewbacca era Sergio, quien resultó ser un tipo la mar de amiguetil.
De modo que nos fuimos de bodegas, y recibí amenazas de muerte cuando fui a sacar mi fabulosa cartera de Spiderman. Cosas de la hospitalidad del norte, son todos muy amables, pero algo brutotes. Hasta la fecha, Misaoshi ostenta el récord de ser quien me ha invitado a más cervezas. No sé exactamente cuántas me bebí, sólo sé que fueron muchas, muchísimas, y que le agradezco cada trago de cebada de trigo.
¿Qué decir de este curioso par? Soy muy malo diciendo lo que siento, de modo que lo dejaremos en un "tengo muchas ganas de volver a verles", que viniendo de un tío parco como yo, creo que expresa más de lo que parece. A ver si podemos organizar un finde en Madrid, y, si se puede organizar, Misa, quiero que avises a tus amigas más guarras, a las que se emborrachen más fácilmente y a las que estén más emocionalmente vulnerables.
Otra cosa buena del viaje fue Shinigami Comics, una librería especializada poco más grande que el recibidor de mi casa, pero atendida por una diosa de cabellos azabache en larga y lacia melena, tez clara y labios carnosos, de sonrisa fácil y agradable... Vamos, que estaba muy buena, buena no, buenísima. Tan buena, que volví dos o tres veces a la tienda. Y además, la chica sabía de lo que hablaba, maldita sea, estuvimos despotricando contra Planeta y su mala gestión con las distribuidoras... ¿Por qué no hay mujeres así en Valencia?
En fin, eso ha sido todo, ya estoy de vuelta en casa, si me necesitáis para algo, sabéis dónde encontrarme, estaré encantado de atenderos, quedar con vosotros y, si sois bellas féminas, compartir mi lecho.
Larga y próspera vida.

Me las piro

2009-07-01T07:52:00.005+02:00

Me voy dos semanas a Ponferrada, a visitar a mis abuelos paternos, tiempo que aprovecharé para estar sin fumar y limpiarme los pulmones con aire norteño, puro y delicioso, que es lo bueno de no ser esclavo del tabaco, puedes dejarlo dos semanas y pegarte una purga impresionante.
Quizás, con un poco de suerte, consiga poner fin de una dichosa vez a la espiral de autodestrucción en la que me encuentro, que parezco Ted Mosby, joder, y he hecho cosas de las que me arrepiento (pero me arrepentiría más si no las hubiese hecho) y que sólo contaré si me invitáis a una cervecita.
De modo que adiós, gentecilla feliz, volveré en un par de semanitas, y prometo continuar mi relato de Cuenca, que me quedan solo un par de entradas y ahí las tengo colgadas...

P.D.: Sé que no tiene nada que ver con el tema, pero encontré unas imágenes en una web sobre una "nueva visión" de personajes famosos, cuya dirección no recuerdo, pero aquí os dejo las que más risa me hicieron:

Ángel caído

2009-06-27T15:48:00.003+02:00

Es posible que entre el retumbar de viejos éxitos pop no os hayáis enterado, de hecho, a mí me ha costado bastante enterarme, pero ha caído un ángel. Un ángel de tez cobriza, ondulada melena e impactante sonrisa.
Ha muerto Farrah Fawcett, famosa por su interpretación de Jill Munroe, en la más que mítica serie Los Ángeles de Charlie.
Y lo ha hecho luchando, con entereza, y la cabeza bien alta. Tras tres largos años batallando con uñas y dientes contra un cáncer de colon, la vida nos ha enseñado que hay batallas que estamos condenados a perder irremisiblemente, por mucho que ansiaramos la victoria.
La señora Fawcett, porque eso es lo que era, una señora de los pies a la cabeza, fue una luchadora feminista incansable, con mala suerte en el cine, y peor todavía con los hombres. Pero ahí seguía, al pie del cañón, desafiante, como un mascarón de proa que reta a la olas a elevarse sobre el cielo.
Llamadme antiguo, pero yo de pequeño vi decenas de reposiciones de Los Ángeles de Charlie, junto con otras tantas series ochenteras, y nunca me cansaba de ver a las tres hermosas agentes especiales que hacían temblar al tipo más duro. Una de las tantas influencias que han ido conformando mi aprecio por las mujeres fuertes, peleonas, con carácter.
Y, a ser posible, espías secretas.

Que NO hacer un viernes por la mañana

2009-06-26T12:57:00.003+02:00

Es viernes por la mañana. Por la noche sabes que vas a desbarrar. Estás de vacaciones, sí, puede que te queden algunas para septiembre, o todas, pero ahora da igual, estás de vacaciones.
La espera hasta la noche se te hace eterna.
Ves los minutos pasar lentamente ante tus ojos, el calor hace que tu piel se derrita, entrando en simbiosis con la silla donde estás repantigado, incómodo, pero demasiado vago como para cambiar de sitio.
Necesitas entretenerte. Urgentemente. Hacer algo, lo que sea.
¿Lo que sea?
No, amigo, no.
Acabo de comprobar que hay cosas que NUNCA debes hacer.
Un viernes por la mañana ni se te ocurra comerte un paquete de papas entero, mientras bebes Coca-Cola y fumas a cascoporro, presa de un nerviosismo inexplicable.
Y, sobretodo, NI SE TE OCURRA hacer esas tres cosas a la vez que estás viendo una película casposa de terror. Por muchas tías buenas que aparezcan en la portada.En serio, es horrible. No lo hagáis jamás. Jamás de los jamases. Y eso que yo soy fan de la caspa. Pero es que esta puta mierda de 35mm me ha tumbado como si de una botella de whisky barato se tratara...

Instinto de poli

2009-06-24T09:02:00.002+02:00

Ayer demostré, a mí mismo y a mis padres, que tengo instinto de poli. Lo tengo por pulir, como ese trozo de carbón que acabará convirtiéndose en diamante, pero lo tengo, que es lo que cuenta.
Os cuento. Estábamos por la tarde la familia reunida en el coche cuando, de repente... ¡PAM! Un Suzuki burdeos se estampa contra nosotros por detrás.
Evidentemente, me giré para ver al conductor, quizás hasta para hacerle un corte de mangas, pero, cuando le vi la cara, un pequeño resorte se accionó dentro de mí. Había algo que me daba mala espina en ese bastardo. No estaba jodido, estaba nervioso, tenso, apenas se movía en el asiento a pesar de haber impactado contra nosotros.
Me gustaría decir que salí del coche y lo corrí a hostias, arrancándole una confesión sobre que estaba llevando drogas a un traficante también implicado en la trata de blancas, descendiente del asesino de JFK.
Pero no, sencillamente saqué el boli tan pronto como el semáforo se puso en verde, por si acaso. Y menos mal que lo hice, el hijo de puta salió huyendo quemando rueda. Mi padre lo persiguió un poco hasta que tuvieron que parar de nuevo ante otro semáforo en rojo, y ahí me entró el ansia de salir y sacarlo por la ventanilla de su coche, al muy cabrón. Pero sabía que, si lo hacía, ya no es que el mamonazo pudiese darme una hostia, sino que mi madre me la iba a dar fijo.
De modo que me limité a eso, a tener un boli a punto para garabatear rápidamente la matrícula en mi brazo. Sí, no es gran cosa, lo sé, pero ahí está. ¡El instinto de poli! ¡Yippie Kay Yay!

Manhattan Cómics - 4º Aniversario

2009-06-17T08:52:00.001+02:00

Hay que ver cómo pasa el tiempo. Este sábado 20 de Junio es el 4º aniversario de Manhattan Cómics, un de mis librerías especializadas favoritas, y, para tan magna ocasión, a partir de las 20:00h habrán grandes descuentos en cómics y cerveza gratis.
Si alguien me busca este sábado, creo que he dejado bastante claro dónde estaré, ¿no?
¡Venga todo el mundo a comprar cómics rebajados a Manhattan!

Se me ha puesto dura

2009-06-14T12:59:00.005+02:00

Sí, sí, ya sé que tengo lo de Cuenca a medias, y que tenéis muchas ganas de leer mis intentos frustrados de tirarme todo bicho viviente aquella semana, pero es que ahora mismo tengo una erección de caballo y quiero compartir mi felicidad con el mundo.
Me acaba de llamar Pott, un colega al que conocí porque curra en Metropolitan, mi tienda de cómics favorita, cuando Javi, el dueño (y también colega), no puede/quiere. Y me ha llamado para defirme que sí, que SÍ, que me puede conseguir las tres portadas.
¿Las tres portadas de qué? Os estaréis preguntando.
Las tres portadas de DIE HARD: YEAR ONE
Sí, amigos míos, Boom! Studios ha contratado a Howard Chaykin (guión) y ha Stephen Thompson (dibujo) para llevar a cabo la precuela de La Jungla de Cristal en una nueva serie de cómics.
Y para conmemorar tan magno evento, han sacado tres ediciones distintas, cada una con su propia y única portada.
Pues bien, gracias a Pott, que Bruce lo tenga en Su Gloria Eterna, voy a conseguir LAS TRES PORTADAS del Die Hard: Year One #1.Respecto al cómic en sí, la información que se sabe por el momento es que saldrá al mercado yankee en Agosto (espero tenerlo para finales de ese mes) y sobre el argumento han publicado lo siguiente:
"Cada héroe de acción necesita empezar en alguna parte. Batman empezó. Bond tuvo su Casino Royale, y en cuanto a John McClane, más de una década atrás, antes de la primera Jungla de Cristal, era solo un policía novato, un trabajador de la Costa Oeste que aspiraba a ganar la placa en Nueva York, en 1976, durante la celebración del Bicentenario. Lamentablemente para John, las cosas no serán tan fáciles"
Mola, porque siguen la tradición de meter al bueno de John en un marrón de cojones durante una festividad multitudinaria, tradición que sólo se rompió en La Jungla de Cristal III: LA Venganza, pero como también salen Samuel L. Jackson y Jeremy Irons, se la perdonamos.
Y si alguien duda de cómo quedará plasmado el joven John McClane, para muestra, un boceto que ha colgado Thompson en su blog:Tiene un toque a lo Luz de Luna que me entra un no-se-qué-que-se-yo y me pongo entre nostálgico y tontorrón...
Y ahora, si me disculpan, me voy al baño un momento.

Sí, es ÉL

2009-06-07T15:21:00.004+02:00

El otro día, mi colega Alderan me sumió por completo en una duda que me carcomía. Si bien tenía la semilla dentro, fue él quien la regó y la hizo germinar hasta acerse tan grande que no podía dedicarle mi tiempo a otra cosa.
Ambos somos fans de Aquellos maravillosos 70, y ambos vimos un capítulo que nos llamó la atención (aunque, debo reconocer, él estuvo más atento que yo a los datos). Kelso (Ashton Kutcher, o como se escriba) pedía trabajo como segurata en un local de streap-tease, y para ello tenía que pasar una entrevista de trabajo con un tipejo de lo más peculiar.
Alderan, la respuesta es SÍ, era ÉL.El jefazo con quien que entrevistarse, ese hombre excéntrico con peluquín que espía a las strippers en las duchas... ES BRUCE WILLIS.
Seguidamente, os dejo un link donde podéis ver la escena completa. No la he encontrado en Youtube, de modo que no puedo incrustar el vídeo, pero nos eais vagos y haced click, que no cuesta tanto y merece la pena.
That 70s Show - Bruce Willis Guest Appearance

David Carradine

2009-06-05T09:11:00.003+02:00

Hoy no me apetece hablar de nada, no me apetece responder comentarios, no me apetece discutir con nadie sobre temas que no llevan a ninguna parte.
David Carradine ha muerto.
Gracias a Fleming por el aviso.

Aldo Raine

2009-06-04T15:32:00.007+02:00

No me gusta escribir dos entradas en el mismo día, pero me habéis obligado.
Si bien discutir la existencia de la línea distintiva entre fikis y otakus es como discutir la existencia o no de Dios, todos coincidimos en los mismo:
Los autoproclamados "normales" son nuestro peor mal.
Sólo ellos podrían haber creado algo tan horrible como la Comics Code Authority.
Yo seré como el Teniente Aldo Raine, y necesito ocho frikis.
Saltaremos sobre platós de telediarios vestidos de "normales", con un solo objetivo, ni uno más:
Matar "normales".
Los miembros de distintas asociaciones censoras formadas por ingorantes conquistaron los cómics asesinando, torturando, intimidando y aterrorizando...
Y eso es lo que vamos a hacer con ellos, ser crueles con los "normales", y así sabrán quiénes somos.
Y dejaremos pruebas de esa crueldad en los destripados, desmembrados y desfigurados cuerpos de sus hermanos.
No serán capaces de borrar jamás las imágenes de crueldad a las que los sometimos con nuestras manos, con nuestras botas, y con nuestros cuchillos...
¡Sentirán aversión por nosotros!
¡Hablarán de nosotros!
Y nos temerán...
¡Los "normales" no tienen humanidad!
Y hay que destruirlos...
¡Cada hombre bajo mi mando me traerá un centenar de cabelleras "normales"!
¡Y quiero mis cabelleras!
¿¡Estáis conmigo!?

De "otakus" y "putos otakus"

2009-06-04T10:09:00.005+02:00

Tengo un problema, y es que, cuando me enervo, tiendo a generalizar, básicamente porque pienso, erróneamente, que todo el mundo sabe a qué me estoy refiriendo concretamente. Craso error, puesto que, como me enseñaron en clase de "presentations" (en Cuenca, ya proseguiré mi relato más adelante): "la audiencia sólo sabe lo que les cuentas".
Y si no explico bien lo que cuento, doy pie a malentendidos que más de una vez me han echo ganarme una buena bronca.
Afortunadamente, con mi don de palabras y gracejo natural, hasta el momento he conseguido capear los temporales y siempre han acabado bien las cosas. Así pues, debo entonar el mea culpa y explicaros a qué me refería exactamente en la entrada anterior cuando blasfemaba contra los otakus.
Hay dos tipos de otakus, de la misma manera que hay dos tipos de frikis, futboleros, profesores o políticos: los hay buenos, y los hay malos.
Evidentemente, hay muchos niveles de maldad y bla, bla, bla, un gran poder conlleva una gran responsabilidad y bla, bla, bla, no le des de comer al gremlin después de medianoche y bla, bla, bla.
De los otakus "malos", los que más odio son los que han decidido englobar en la llamada "generación Naruto". Toda esa caterva de adolescentes con severos problemas de acné enganchados a series con una complejidad argumental equiparable a ver crecer la hierba, acólitos acérrimos ante los cuales no puede esgrimir ni el más mínimo asomo de crítica, fascistas de las viñetas impresas en blanco y negro y recopiladas en tomos.
Esos adolescentes dicen ser hiper-mega-lahostia-fans del manga, sin embargo, cuando les hablas de Osamu Tezuka (Metropolis), de Masamune Shirow (Ghost in the Shell), o, icluso, de Katsuhiro Otomo (Akira), ponen la misma cara que si les hablases en klingon. Incluso he llegado a cruzarme con "adolescentes Naruto" que no conocían a las CLAMP, ¡válgame Diox!
Es decir, son otakus de boquilla. Y unos descerebrados. Y son legión.
Llegan en masa, en grupitos que siempre huelen a perro mojado, embutidos en ropas dos o tres tallas menores, acompañados por jovencitas en mini-mini-falda que parecen morcillas de lo embutidas que van. Aparecen en un lugar, cualquiera, y empiezan a gritar, generalmente en japonés con acento de Cuenca, sin ton ni son, a meterse mano unos a otros de manera impúdica, van todo orgullosos con su cartón de perroflautas donde puedes leer "ABRAZOS GRATIS", y generalmente alguna muletilla estúpida después.
Y encima, se creen los mejores.
Tengo amigos otakus. Por el amor del cielo, yo en mis inicios, también fui otaku, me inició en el mundillo del cómic una antigua amiga de la que acabé perdidamente enamorado y con la que nunca llegó a ocurrir nada. Y, joder, hay mangas buenos. Hay mangas cojonudos. Hay mangas que superan con creces el nivel literario de muchos libros que son best-sellers.
Pero esta gentuza se centra en sus dos o tres series, y no hay mundo más allá. Son así de cerriles, y van contaminando a la población mundial. ¿Qué han conseguido al final? Que lo japonés sea una moda (y lo mismo ha ocurrido con los superhéroes, por razones igualmente similares, para qué engañarlos).
Ahora tanto yo como mis colegas otakus contemplamos con horror cómo algo de lo que antes nos sentíamos orgullosos (el cómic en general, ésta vez sin distinciones), ha caido en mano de malditos psicópatas que están matando el género, lo están estancando en unos pocos géneros estereotipados, con historias planas sin chicha ni limoná.
A ésa gente, a la generación naruto, es a la que odio. Los llamo otakus por llamarles algo que sea identificable para todos. Bueno, realmente los llamo "putos otakus", y no leen manga, leen "mierda manga".
¡Que tampoco está mal leer cosas sin argumento! Yo mismo lo hago, joder. Pero no me limito sólo a eso, y si la cagan en algo, lo reconozco, no me pongo a chillar como un becerro que no tienes razón porque a mí me da la puta gana que no la tengas.
Y me jode, me jode muchísimo, que llegue uno de los pocos eventos donde puedes encontrar cómic americano, más o menos, independiente, o de supertipos pero de editoriales menores, así como cómic europeo; y lleguen estos esperpentos, estas parodias humanas, a quitar sitio, a ocupar el lugar de esa pequeña editorial con esas historias tan chulas pero con tan poca distribución en España, y poner, en su lugar, un stand todo repleto de figuras a precios desorbidatos sobre mierdas mangas que vienen a ser todas iguales.
Después me llaman a mí elitista, que si hacer una diferenciación tan abrupta entre frikis y otakus es muy nazi, que si las cosas no son o blanco o negro, pero es que esa misma gentuza me ha hecho ser así. Lo he vivido en mis propias (y jugosas) carnes.
Sin ir más lejos, una vez se me ocurrió la gracia de ir al Salón del Manga de Valencia disfrazado de Earl Hickey, ya sabéis, Jason Lee en la serie Me llamo Earl. Madre mía la que se montó. Que si cómo se atreve a venir al Salón del Manga disfrazado de algo que no es manga, que si vaya osadía venir de algo americano...
Y cuando resulté ganador en el concurso de cosplay, al cual me apunté de rebote, en una categoría menor, todos esos chiquillos se indignaron a más no poder. Salía yo del Salón con mi trofeo (una figura de Bleach que podéis comprar de segunda mano en Metropolitan) cosechando miradas asesinas y murmullos sibilinos.
Y en las jornadas en las que me toca currar en el stand de K-POW! Reload ya ni os cuento...
Me viene a la mente la última edición de Otakuart, donde hicieron un Pasapalabra freak, que evidentemente, se llenó de fans de Naruto y Bleach. Joder, no daban ni una, no sabían quienes eran Yoshi, Charles Xavier, Conan, Red-XIII, Xanatos, Saint Seiya, y así, mil más.
De modo que, cuando me oigáis blasfemar contra los otakus, recordad, no hablo de los otakus, sino de los putos otakus.

P.D.: De vez en cuando, y cada vez más a menudo, sobretodo desde el stand, veo a un puto otaku, con graves problemas de acné y un sobrepeso que roza lo mórbido, así como un encefalograma más plano que una table de planchar, acompañado de una chavalilla de muy buen ver, a quien magrea en público sin ningún pudor, y a la que seguramente se zumba cada noche. Lo cual me hace plantearme: yo, que soy un tipo, más o menos, leído, con un cierto bagaje para poder hablar de temas muy variados, ¿debería lobotomizarme y abandonar mi dieta para conseguir que una chica se fije en mí? ¿Qué cojones hago mal?

Saló del Cómic - Punto por punto

2009-06-03T08:47:00.005+02:00

Interrumpimos nuestra programación habitual para ofreceros mi particular reseña del Saló del Cómic de Barna. Permanezcan atentos a sus monitores.

Firmas
En un solo día, conseguí un cojón de firmas. Pero un cojón verdaderamente grande, peludo y rosado. Concretamente, me firmó el equipo entero responsable del Batman Barcelona: Jim Lee (portada), Mark Waid (guión), Diego Olmos (dibujo) y Marta Martínez (color). Además, conseguí firmas de Mike Mignola (Hellboy), de Jordi Bayarri (Magia&Acero), de Patrick Frisch (The Fuzztoons), de Monteys (Tato) e incluso, sorpresa inesperada, de Lopez Espí, aquel dibujante de los 70 encargado de hacer las portadas para Ediciones Vértice, la editorial que en aquellos tiempos publicaba Marvel en nuestras tierras.
Alucinante, vamos, alucinante.

Camiseta triunfadora
Como el Saló es el evento friki por antonomasia en España, decidí llevar mi mejor camiseta friki: la blanca donde sale Stan Lee y pone "Stan Lee is my superhero".
Nunca podría haber elegido una camiseta mejor.
Durante la firma del Batman Barcelona, después de que me firmase Mark Waid, éste se me quedó mirando y, sonriente, me dijo "¡eh! ¡me gusta tu camiseta!" (en inglés, claro), cosa que yo, muy educadamente, le agradecí y confesé ser un gran fan de Stan Lee (sin darme cuenta de que estaba en el stand de Planeta, donde publican DC...). Waid incluso llamó la atención varias veces a Jim Lee para que pudiese ver también mi camiseta, pero el koreano estaba demasiado ocupado firmando como cinco o seis cómics a la vez.
Más adelante, buscando la edición americana del Logan #3 (que no encontré), un dependiente me indicó que le hablase, por favor, en inglés, si podía, ya que así nos entenderíamos mejor. Así pues, repetí mi duda en el lenguaje de Albión y me respondió (en inglés, pero yo lo traduzco) "no, no lo tenemos, pero espera, que te voy a dar una cosa". Se agachó un momento bajo el mostrador y me dio una chapa donde ponía "Marvel Zombie". "Es que me ha gustado tu camiseta", me dijo cuando vi, riendo, la chapa.
El puto amo.

Chavalillas
Lo primero que me llamó la atención fue la cantidad de mujeres que habían en el Saló. ¡Y no todas eran otakus despreciables! También habían otakus decentes, e incluso fans del cómic americano. La distribución quedaría más o menos así:
- 5% niñas
- 5% azafatas
- 40% otakus despreciables
- 25% otakus decentes
- 20% fans de Victoria Francés
- 5% fans del cómic (europeo y americano)
Vale, el tipo de mujer que más me interesa era escaso, pero ya era superior a lo que he visto en toda mi vida...

Putos otakus de los cojones
Siempre me he hecho la misma duda. Si existe un Saló para el cómic europeo y americano, y un Saló para el cómic japonés, ¿por qué coño tienen que llegar estos enfermos e invadir nuestro espacio? ¿Acaso vamos nosotros al puto Saló del Manga y les plantamos la mitad de los stands con cómics de Marvel y DC?
El Saló del Cómic es para nosotros, los frikis, y el Saló del Manga es para vosotros, los otakus. A ver si dejáis de tocar los cojones con vuestras ansias de protagonismo. Que además prácticamente sólo sois vosotros los gilipollas que se disfrazan y hacen el ridículo, pero en las noticias sólo sacan vuestras capulleces y la mala fama nos al llevamos nosotros. Mi abuela incluso me preguntó que si yo tenía amigos raros por culpa del telediario de Antena3, donde no hacían más que sacaros haciendo el subnormal.
¡Anda y que os den por culo!

Disfraces
De vez en cuando podía ver a una o dos personas disfrazadas de algún personaje que no fuera manga, y no, los tipos disfrazados para promocionar stands no cuentan, aunque todos nos emocionásemos con esa Espectro de Seda que enseñaba las piernas.
Curiosamente, esas pocas personas frikis disfrazadas, aún teniendo igualmente el presupuesto limitado, habían logrado elaborar disfraces mucho más resultones que esas cutreces que hacen los narutards, porque, vamos a ver, si eres moreno, y te echas spray amarillo, se te va a quedar verde, capullo, ¿tanto te cuesta decolorarte un poco el pelo?

Odisea
La vuelta de Barna fue una odisea con todas las de la ley. A quien le interese esta historia, sólo la contaré acompañado de cervezas. Y os advierto que tiene de todo: carreras contrarreloj, vagabundos chalados, borrachos, etc.

Y esto ha sido todo por hoy.

Bocazas

2009-05-29T21:58:00.002+02:00

Me pierde la boquita cosa mala.
Me acaba de llamar mi amiga, que este finde se vuelve a Mallorca, que el lunes hay no se cual fiesta, y este sábado no podemos quedar.
Tanto decir, total, para nada.
En fin, miraré el lado positivo...
¡¡¡MÁS TIEMPO PARA CONSEGUIR FIRMAS!!!

Cuenca - Las gentes

2009-05-27T20:20:00.005+02:00

Aquí acudo, una vez más, hijos míos, para continuar el relato de mis cortas pero intensas andadas por Cuenca, esa ciudad repleta de cuestas escarpadas y empedrados imposibles.
El capítulo de hoy está dedicado a la gente con la compartí curso.
Bien, mucho de vosotros os habéis sorprendido ante el hecho de que desconociesen quiénes eran Tarantino, Sinatra, Cohen, etc... Esto es algo, dentro de lo que cabo, comprensible, puesto que, a fin de cuentas, los círculos en los que ellos se movían eran bastante distintos de los que nosotros solemos frecuentar.
Si bien también es cierto que se podría considerar conocer quién es Francis Ford Coppola como cultura general, si el cine no es tu ambiente, Coppola te la pela un rato. Ergo, no eran estúpidos, sencillamente, no estábamos en la misma onda.
Exceptuando a esos pocos que siempre mento pero cuyos nombres nunca revelaré (principalmente porque, siendo como soy, seguro que me olvido de alguien, y puede que se ofenda si llega algún día a leer mi blog).
La gente era muy legal, muy amiguetil, unos más que otros, como siempre, pero con sangre en las venas, que es lo cuenta, cojones. De modo que no fue difícil salir a cerrar bares cada puta noche, poniéndonos hasta el culo de cerveza y cualquier otro tipo de líquido que contuviese alcohol. Sí, estáis leyendo bien, un servidor se convirtió en un auténtico chapagaritos, y es que, señores, no hay nada como no tener que preocuparse sobre a qué puta hora pasa el último puto bus que te deja cerca de tu puta casa.
Como éramos muchos, y pocos los días para estar, pronto empezamos a sustituir los nombres por apodos. De ese modo yo pasé a ser "Frikazo", del mismo modo que podíamos encontrar a "Charlie Boy", "Informático", "Física", "Asturiano" y otros tantos de la misma guisa. Es sorprendete la velocidad a la que la gente me adjudicó el mote de "Frikazo", creo que fui el primero con mote...
Así pues, por el lado de los compañeros todo genial. Sí, es cierto, mis temas de conversación estaban limitados, y eso me frustraba un poco, pero no tanto como haber conocido a un par de chicas fans de Bruce Willis que venían con novio de serie y querían mantenerse fieles. Lo cual no hace sino demostrar dos teorías mías:
1- Las mujeres que aprecian a Bruce Willis son mujeres respetables 2- Las mujeres que aprecian a Bruce Willis siempre llegan tarde a mi vida, imposibilitando que las seduzca
En fin, desvaríos míos...
Por la parte de los profesores, cada cual estava más chalado que el anterior. Las clases eran tan dinámicas que a veces tenías ganas de lanzarte por la ventana para ganar unos segundos durante la caída para descansar. A veces hasta me dolía la cara de tanto reírme, la verdad.
Nada más empezar el día teníamos a Paul, el clásico inglés rubio a dos pasos del alcoholismo, fanático a más no poder del Liverpool, quien, con sus triquiñuelas inglesas, siempre conseguía colárnosla por donde le daba la gana.
Seguidamente estaba Nico, mitad canadiense, mitad argentino, el más chiflado de todos, el puto amo, en general, y a quien le dedicaré una entrada aparte.
Y para finalizar, Marco, un australiano muy repeindado pero que cuando me lo crucé borracho me metió manos un par de veces y ni se molestó en fingir que era accidental. Yo, en un estado de embriaguez semejante, me dejé, para qué negarlo, puesto que estoy falto de cariño.
Entre los tres se insultaban a las espaldas y a la cara, pero siempre de colegueo, como cuando llamas "fill de puta" a un amigo. El chiste que más me gustó fue el de "A los australianos también se les puede llamar "aussies", a los neozelandeses se les suele llamar "kiwis", y los ingleses son "idiotas borrachos"".
Era curioso que los profesores entendiesen mejor que mis compañeros de qué demonios estaba hablando la mayor parte del tiempo. Pero, claro, es que me lo busco solo...

Cuenca - Arribada

2009-05-26T11:35:00.011+02:00

Acercaos al fuego de la hoguera, jóvenes, pues voy a relataros, en cómodas entregas, los pormenores de mi estancia en Cuenca, con sus momento legendarios y sus situaciones patéticas.
Por desgracia, hay más abundancia de lo segundo...
Me llevaron allí mis padres, acompañado de mi hermanita, tras una larga y claustrofóbica estancia en coche, y observé con ojillos de perro viejo abandonado cómo dicho vehículo se alejaba mientras yo me quedaba quieto en la acera, con la maleta en una mano y un puñado de ilusiones en la otra.
Una vez en el hostal, me informaron que mi compañero de habitación todavía no había llegado, lo cual me pareció cojonudo, ya que podría escoger cama. Horror de horrores cuando comprobé que las camas estaban juntas, emulando a una grotesca cama de matrimonio. En previsión de futuras situaciones incómodas, moví la mesilla de noche y separé las camas, apropiándome por el camino del único cenicero que había en la habitación.
Y allí me quedé por varias horas, dibujando, dándome cuenta de la metida de gamba de mi guionista, quien había duplicado una página, descuadrando por completo toda la composición del cómic. Afortunadamente, la solución fue más sencilla de lo que parecía.
Finalmente, sin mucha hambre, llegué al restaurante donde debíamos cenar. Y allí me di cuenta de que iba a necesitar un gran esfuerzo por mi parte para integrarme socialmente (a excepcion de unas pocas personas, quienes, sin llegar a comprender todas las chorradas que salían de mi boca, sí que se interesaban por ellas). Para empezar, en el hilo musical del lugar se podía escuchar una versión de "Strangers in the Night", lo cual me cautivó. No obstante, cuando se me ocurrió preguntar si la canción era de un Frank Sinatra joven o de cualquier otro cantante que había hecho una versión, me preguntaron, extrañados, que quién demonios era ese tal Frank Sinatra.
El vacío se extendió ante mí. ¿Cómoe ra posible que no conociesen a Frank Sinatra? ¿Ni tan siquiera les sonaba "New York, New York"? ¡Si hasta salía en "Madagascar"! Y así, con otras tantas cosas igualmente dolientes. Desconocían quién era Bob Dylan, o Simon&Garfunkel, incluso Deep Purple, hasta Leonard Cohen (lo cual me dolió especialmente, ya sabéis lo que me encanta "Hallelujah"). Con respecto a otros temas que, creía, eran más comunes, tenía tres cuartos de lo mismo. Desconocían quién era Kevin Smith, algunos incluso ignoraban la existencia de Tarantino, ni tan siquiera sabían decirme si "El Padrino" era de Coppola o de Scorsese, de hecho, ni tan siquiera sabían decirme quienes eran Coppola o Scorsese...
Afortunadamente, habían unas pocas personas que, si bien no totalmente, si que conocían de lo que hablaba, e incluso se mostraban interesadas en que les explicase, un poco pro encima, en qué consistían todas esas cosas que se me ocurrían.
De los cómics, por supuesto, ni hablar.

Ausencia

2009-05-25T10:47:00.001+02:00

Todavía no me han pasado el router nuevo y estaré sin Internet por unos cuantos días, espero que no os moleste mi desaparición.
Ya comentaré lo de Cuenca más adelante, aunque sé, criaturas crueles, cuál es vuestra duda más acuciante, de modo que os la responderé ya:
No, no he mojado, ¿qué pasa?
Y siguiendo otro orden de cosas, esta semana tengo exámenes, el sábado que viene voy al Saló del Cómic (y quizá quede con una chica que conocí en Cuenca), y no terminaré mis exámenes hasta bien entrada la segunda semana de Junio.
Larga y próspera vida.

Porrón de cosas

2009-05-15T08:42:00.005+02:00

Como tengo mucho que contar y poco tiempo, voy a hacer otro de esos posts por puntos tan chulos.
Y si no os gustan, ya estáis cerrando el explorador.
Que no, que es broma, venga, va, leedme...
Por favor...

- Cambio de compañía
Como nos sale más barato, mi madre ha decidido cambiarnos de Telefonica a Orange, pero esto tiene un pequeño gran inconveniente, y es un período de quince días en el cual estoy dado de baja de Telefonica y activo en Orange, pero sin el router de la compañía, por lo tanto, no tengo tarifa plana, ergo, me toca apoquinar lo que me conecto. Adiós a las descargas por un tiempo, y a las largas estancias conectado mirando soplapolleces. Como punto bueno, he pedido un router Wi Fi (espero que no sea muy difícil de configurar), así por fin podré conectarme a Internet con la Wii, la PSP y esa horterada de NDS rosa pastel que tiene mi hermana...

- No cabe ni Cristo
Mañana, sábado, es la comunión de mi primo, y a pesar de haber adelgazado cuatro kilos y poco en tres o cuatro semana, sigo sin caber en el traje, lo cual me llena de frustración. Después pienso en que no habrá ninguna moza casadera en el festejo a la que impresionar con mi aparencia gallarda a lo Harvey Keitel en Reservoir Dogs y se me pasa un poco el cabreo. No obstante, para resarcirme, la próxima vez que vaya a una cervecería, si me cabe, pienso ponerme traje.

- Hannah Montana
Sí, me gusta, ¿qué pasa? ¿Algún puto problema? Pues ya está. Me fui con mi hermanita al cine, del mismo modo que ella se vino conmigo a ver Lobezno, y los dos salimos encantados de ambas películas. La película no es el típico capítulo alargado, como suele pasar con otras películas basadas en series más recientes (como Sexo en Nueva York, que también es genial), y es jodidamente entretenida. Además, si necesitáis una razón imperiosa para justificar que me guste Hannah Montana, basta deciros que tanto Miley Cyrus como su personaje son de Tennessee, y además, en la película viajan a Tennessee, con el consiguiente repertorio de camisas de cuadros afelpadas (como las de George Lucas), cardados pasados de moda hace treinta años, banjos tocando country en todo momento y demás imaginería sureña.

- Internado
Este domingo me voy a Cuena, a un internado, y vuelvo el sábado de la semana que viene, con motivo de un curso de inmersión a la lengua inglesa que proporciona la Universidad Menéndez Pelayo a algunos universitarios (creo que los eligen azarosamente). A mí, personalmente, conseguir el titulillo de este curso me da bastante igual, ya que tengo el First de Cambridge. Pero como no practico el inglés desde el Agosto pasado, pues me apunté. Vale, es mentira, me apunté por si podía disfrutar de algún tórrido romance de una semana con alguna de las universitarias que viniesen. Aunque yo, con un par de horas, me conformo...

- Dos velas
Sí, sigo a dos velas, ¿acaso os extraña?

Marisa Valle

2009-05-08T08:59:00.000+02:00

Madre de César Ruiz, de cuarentaytantos años. Divorciada, sobreprotectora con su hijo y resentida con su ex-marido, pero generalmente educada y afable (ocasionalmente hasta llegar a extremos empalagosos.) Tiene un ligero problema de sobrepeso (no tanto como su retoño), y es algo hortera estilísticamente.
Y con éste boceto ya tenemos presentados a los cuatro protagonistas (los mozos y mozas), que son los protagonistas de la trama, y a sus respectivas madre, que son en torno a quienes girará la trama.
Sobre el proyecto, debo deciros que ya estoy trabajando en los story-boards del primer número, esperemos que todo siga a la misma marcha, despacio pero sin pausa, y siempre pisando sobre seguro.

Duda sin respuesta

2009-05-05T08:21:00.002+02:00

Hace unos pocos días, mi hermana me hizo una pregunta para la que todavía no he encontrado respuesta. Es algo que me reconcome por dentro, algo tan trillado y enrevesado como decidir si quieres más a mamá o a papá. Se cuela detro de mí por las noches, cuando no puedo ocupar mi mente en otras tareas, y me mantiene en vilo hasta altas horas. He meditado, reflexionado, cabilado, y demás verbos acabados en -ado que impliquen pensar, pero, aún así, no encuentro una solución satisfactoria. La pregunta era:
¿A quién prefieres, a Bruce Willis o a Lobezno?

X-Men Orígenes Lobezno

2009-05-02T07:49:00.002+02:00

Ayer por la tarde, acompañado por mi tierna hermana menor, no pude aguantarme las ganas y me fui al cine a ver, oh, sí, X-Men Orígenes Lobezno. Desde pequeñito que soy fan suyo, y lo mismo pasa con mi hermana, de modo que nos moríamos de ganas por verla.
No voy a explayarme mucho porque no quiero condicionar a nadie sobre la película, de modo que seré lo más breve posible.
A mi me encantó.
A mi hermana le encantó.
Hay algunas "licencias artísticas", pero, personalmente, se las concedo porque ayudan a desarrollar la trama sin las complicaciones argumentales que habría acarreado tratar de resumir 30 años de cómics en sólo dos horas.
Eso sí, los fans de Masacre (Deadpool) se van a sentir muy decepcionados. Yo mismo tengo esa espinita clavada y no soy especialmente admirador suyo.
Las escenas de acción son increíbles, el elenco de secundarios carismáticos está muy logrado, y espero que los aprovechen en siguientes películas.
Se nota que la Fox metió mano para conseguir que se rebajase la calificación por edades y obtener un taquillazo, pues no hay una sola gota de sangre en toda la película.
Hugh Jackman es Lobezno. Sí, se que suena obvio, pero me refiero a que verdaderamente lo es, lleva con dignidad y fiereza las patillas del peludo canadiense y, sinceramente, creo que ni Bruce Willis lo haría igual de bien que Hugh Jackman. Y esto, para mí, es duro decirlo.
Al final de todos los créditos hay una escena extra. Si mi intuición no me falla, es una escena que sólo comprenderán los fans más acérrimos del personaje. Lo voy a escribir en blanco para que tengais que seleccionar el texto para poder leerlo, así no me podéis acusar de hacer spoiler:
Se ve a Lobezno en un bar, y una camarera le sirve. Todo normal hasta que ésta habla, y lo hace en japonés. Al principio Logan le contesta también en japonés, demostrando que algo sabe de la lengua. ¿Podría tratarse de Madripur? ¿O la etapa de Lobezno en Japón? ¿Están insinuando una segunda parte?

¡¡¡La película es la polla, joder!!!

Apocalipsis animal

2009-05-01T09:40:00.003+02:00

Primero fueron las abejas asesinas africanas, después las muy temidas vacas locas, hace menos tiempo nos asaltaron los pollos y su gripe aviar, ahora nos aterrorizamos ante los cerdos y sus gripe porcina, pero es que, encima, ahora se le suma a todo este cocktail el ataque de la medusa asesina portuguesa.
Y, como en todos los casos anteriores, no va a pasar absolutamente nada, que mucho alarmismo y muchas cifras de muertos, pero después, si nos fijamos bien, se publican minúsculas notas de prensa, prácticamente inencontrables en las ediciones on-line, donde dicen que México a rebajado de 20 a 7 los fallecidos por gripe porcina (podéis ver la nota al final de esta noticia en la web de la SER, con el títulillo en negrito diciendo "México reduce los fallecidos").
Vamos, que de lo que oigas, créete la mitad. Y lo peor es que todo esto no hace sino dar la razón a todos esos chalados conspiranoicos que aparecen por internet diciendo gilipolleces como:
- Es un ataque biológico de EE.UU. contra México para invadirles
- Dios manda a los cerdos como anunciantes del Apocalipsis
- Los Illuminati quieren reducir la población mundial a 500 millones (vete tú a saber por qué)
- La Madre Naturaleza se está vengando de todos aquellos que no somos vegetarianos
- Fue un intento de homicidio contra Obama, que debía contagierse durante su visita a México
- Todo está perpretado por los árabes, que como no comen cerdo se van a librar
Podéis encontrar a cualquiera de estos chiflados en cualquier sección de comentarios de cualquier noticia al respecto de cualquier periódico on-line.
Por mi parte, no sé qué pensar. Hace un par de días bajé a comprar unos archivadores para mi tía y pasó una ambulancia a toda hostia, cuyo conductor iba con un traje aislante verde (de esos semi transparentes verdes con una capucha que sólo deja al descubierto la cara) y una mascarilla, como si llevase una remesa de Virus-T en la parte de atrás. Evidentemente, me acojoné un poco.
Lo que tengo clarinete es que no voy a dejar de comer el poco chorizo que me permite mi dieta, ya que, curioso este dato, comer carne de cerdo no te contagia. ¿Pero qué mierda de gripe es ésta?

Ana Bonet

2009-04-30T08:29:00.000+02:00

Madre de Samuel Montes, algo frustrada con su vida en general. Las reuniones con las otras madres de la asociación de amas de casa son de las pocas vías de escape que tiene. Su matrimonio, sin llegar a considerarse infeliz, es indudablemente aburrido y monótono.

Legendario

2009-04-26T00:06:00.000+02:00

Una amiga me ha enseñado medio pezón.

And the winner is... Darwin!

2009-04-24T12:40:00.002+02:00

Ayer, entre mares de gentes (y sus respetivos a la par que peligrosos codos), una reportera de Canal 9 de bastante buen ver, y vasos baratos de plástico rellenos de agua o vino, tuvo lugar la inauguración de la III Mostra d'Humor Gràfic.
Avancé cual apache atravesando una manada de búfalos buscando la mejor presa hasta encontrarme de bruce con una pared repleta de cuadros tamaño A4 y allí, en la fila de arriba, estaba el mío. "Darwin se casa por la Iglesia", ponía. "Borja Prieto Coscollá "Carcayú" - Espanya", continuaba.
Entre muchos otros autores de muchos otros países pude comprobar dos cosas. La primera, que tanto Paco Zarco, profesor de TopHat (también conocido entre sus miembros como La Guarida), como Beppe, Mauro y yo mismo, alumnos de Paco, habíamos sido seleccionados. La segunda, que en Europa del Este no tienen sentido del humor y son todos unos cafres.

Sant Jordi

2009-04-23T15:04:00.000+02:00

Hoy es Sant Jordi, el Día del Libro, cuando la gente tiene una excusa para comprarse ese libro tan gordo que decorará tan bien la estantería pero que nunca leerá, cuando las librerías hacen un 5% de descuento (salvo ofertas), cuando da inicio la Fira del Llibre, cuando etc, etc, etc.
De modo que, aprovechando la fecha, y rompiendo con los pobres y escasos esquemas de post que quería escribir en el blog, voy a recomendaros unos pocos libros que han pasado un poco sin pena ni gloria, pero que son deliciosos, sobretodo si andais buscando literatura ligera, para leer en el metro mientras vais a la universidad.

Anonymous Rex
¿Y si los dinosaurios no se hubiesen extinguido nunca? ¿Y si conviviesen entre los humanos, disfrazados, con sus porpias tribus urbanas, cultura, etc?
De eso trata este desquiciante thriller policíaco, donde el protagonista, un velociraptor que trabaja como detective privado venido a menos, debe investigar la muerte de un pez gordo a la par que salvaguardar el secreto de su verdadera identidad: que también se trataba de un saurio.
Sarcasmo, surrealismo y mucha mala leche son los rasgos que caracterizan esta novela, donde los dinosaurios se disfrazan de seres humanos y conviven entre nosotros. Y es que hay pocas cosas mejores que los dinosaurios. Si te gusta Jurassic Park y el cine negro, ésta es tu mejor opción, sin duda alguna.

Loco por Donna
Realmente es una recopilación de tres historias cortas donde se cuenta la historia de Rick "Rhino" Jenson, un policía fascista y obsesionado con los rinocerontes, y Donna Donahue, una actriz de segunda en busca de la fama fácil.
El autor es principalmente conocido por haber escrito L.A. Confidential, pero éste libro no desmerece nada, es casi imprescindible si te gusta el género. Hay policías malhablados, conspiraciones varias que van desde un asesino de homosexuales a toda una trama de terrorismo árabe interconectado a través de distintos puestos de kebab, litros de sexo, alcohol, drogas y brutalidad policial. Un cruel, pero divertido, reflejo de toda la podredumbre que puede llegar a acumular cualquier departamente de policía, por mucho glamour que tenga la ciudad a la que pertenezca.

El secuestro
De nuevo, una novela más bien pulp de género policíaco. Esta vez cuenta la historia de unos chavales que irrumpen en la casa de un hombre de negocios con un importante secreto que guardar.
El jefe de policía del pequeño pueblo también se ve salpicado por los chanchullos del inquilino conforme intenta rescatarle a él y sus dos hijos de los secuetradores, a la par que intenta calmar a las fuerzas policiales para que no monten una carnicería dentro de la casa, una de esas modernas casa domóticas con mil puertas, recovecos y pasadizos que llega a conseguir tener una presencia inquietante, como si fuese un personaje más de la trama.
Además, la novela fue adaptada al cine con bastante acierto, a mi parecer, llevando su título original, Hostage, que significa "secuestrado" o "rehén", algo que me parece bastante más digno que el título español del libro. Y por si fuera poco, el jefe de policía fue encarnado por el mismísimo Bruce Willis, ¿se necesita una razón mejor para leer el libro o ver la película?

Como véis, me gusta bastante el género de gangsters pulp, aunque realmente he podido leer más bien poco, ya que no encuentro mucho material que me llame la atención. Sé que hay grandes escritores de novela policíaca, pero esos no me terminan de gustar, suelen ser un poco farragosos. De modo que si alguien puede recomendarme novelistas de éstas, fácilmente encontrables en las secciones de ofertas, por favor, que me lo indique.

Dragon Ball Evolution - Mi análisis

2009-04-20T15:38:00.029+02:00

Lo primero de todo, debo deciros que soy un amante de la caspa, me gusta el cine cutre, y disfruto viendo películas como El Guerrero Americano o Zombie Strippers, pero lo de ésta película es que es superior a mí... En el momento en que hice doble click para verla (no creeriais que pagué por verla, ¿verdad?) me mentalicé para olvidar por completo el manga de Toriyama. Quién sabe, quizá fuese una mala adaptación pero una buena película, como Soy Leyenda... Y un huevo.Para empezar, el único aliciente que podía quedarle a la película, las peleas, resultan ser escasas, cortas e insatisfactorias, justo iguales que mis relaciones sexuales. Están coreografiadas que dan penica, haciendo un uso tan abusivo de la cámara lenta que hasta un tribunal lo consideraría violación, tratando de crear escenas molonas con resultados nefastos.Los actores, todos, sobreactuan que da gusto. Y no me vale la excusa de que "es que son japoneses y ellos siempre sobreactuan, es su forma de hacerlo". ¡Japoneses, mis cojones! Justin Chatwin (Goku) es de Canadá, Chow Yun-Fat (Roshi) es de Hong Kong, Emmy Rossum (Bulma) es de Nueva York, Jamie Chung (Chi Chi) es de San Francisco, Joon Park (Yamcha) es de Corea del Sur, y James Marsters (Piccolo) es de California. ¡Que tengan los ojos rasgados no los hace japos!Las carectirzaciones de los personajes... En fin, he visto mejor trajes de Goku en carnavales, de Bulma ya se ha dicho todo lo que se podría decir, Yamcha bien podría llamarse Richi y nadie notaría la diferencia, y el Duende Tortuga... Perdón, el Maestro Roshi, bueno, hay una chica en su camiseta, ¡que no se diga!Respecto a Piccolo, ése es para darle de comer aparte. Dejemos de lado que se parezca más a Batman que a un namekiano común. Se supone que fue encerrado en una olla 200 años atrás, como en el manga, muy bien, ahí os lo habéis currado, colegas, pero... ¿cómo demonios se supone que se escapa? ¿Le pide por favor a la olla que se abra?
La película trata todo el tiempo de ser molona. A fin de cuentas, una peli de la FOX tiene que serlo, ¿no? ¿Y cómo tratan de ser molones? Con lo que yo llamo "el fenómeno madafaca", es decir, tratan de imitar a los niggers yankis, que se pasan todo el puto día "what's up, mothefucker" para arriba y para abajo, y pronuncian con una patata en la boca. De modo que en la peli abundan las capuchas raperas, los choques de puños, los "brothers" y los "cool".Por supuesto, hay un negro en la peli, no podría ser una peli molona sin un negro molón, pero sale como tres minutos y tiene una o dos frases. Vamos, casi igualito que Piccolo, que mucho bombo y mucho platillo, pero a la hora de la verdad tienes suerte si lo ves de refilón.
Los escenarios también tratan de ser molones. El monte es un descampado enorme, como el que hay detrás mi casa, pero sin gitanos. Y la ciudad es enorme y muy moderna, cómo no, se parece hasta a la de Futurama, pero, claro, entonces, ¿cómo meten la casa de Mutenroshi? Una isla no es lo suficientemente cool, tiene que estar dentro de la ciudad, que es lo que mola de verdad. Pero es que resulta que en el manga la casa está aislada, ¿qué hacemos entonces? Muy fácil. De repente, porque nos da la puta gana, hay una parte de la ciudad, ahí, en el puto medio va bien, sin edificios, sólo la casita cochambrosa del personaje. ¡Qué bien nos ha quedado!Llegados este punto, uno podría pensar que no se puede hacer un despropósito más grande. ¡Pues no! Resulta que los creadores de este engendro se esforzaron al máximo para destruir hasta el menor vestigio de la obra de Toriyama. Así pues, nos esperan grandes sorpresas, como que las bolas del dragón le permiten a Goku ver el futuro. ¡Viva!
A todo esto, se le debe agregar toda una serie de efectos especiales más propios de una serie de televisión que de una gran super producción americana con expectativas de ser mega taquillera. Para que os hagáis una idea, la calidad de los cromas de Dragon Ball Evolution no es mucho más alta que la de Spawn (aunque ésta segunda es mucho más entretenida).Los diálogos del film también son dignos de mención, y es que es casi imposible decir tantas cosas que no significan absolutamente nada, todo a base de clichés manidos, dejando a medias tintas cualquier punto de interés, como si fuese una película para subnormales. Hasta La Sirenita tiene diálogos mejores.Lo que no terminé yo de entender es por qué demonios no hay manera de hacer que Bulma suelte las putas pistolas si no consigue acertar ni un solo disparo cada vez que las usa, parece que esté manca...Respecto al argumento, pues, qué queréis que os diga, no se han matado mucho, la verdad. Eso sí, debe de haber sido complicadísimo poner juntos tantos clichés y eludir por completo cualquier detallito relacionado con el manga.Para empezar, Piccolo fue encerrado hace 200 años (bien) por unos monjes (mal) para evitar la destrucción del mundo (bien de nuevo, aunque claro, este cliché ya era viejo cuando el manga). Debo reconocer que la olla está bastante chula, aunque no se parece en nada a la del cómic, pero justo esta es una de esas pequeñas concesiones que se pueden hacer fácilmente ante una adaptación. Es un poco triste que la olla sea lo único bueno que puedo sacar de la película...El caso es que Piccolo, vete tú a saber cómo, porque no lo explica nadie en ningún momento, consigue escaparse, dispuesto a vengarse de todo el mundo. Esto realmente no difiere tampoco mucho del original (salvo excepciones), pero es que está tan mal llevado que hasta da igual, tiene menos emoción que ver cómo dan la vuelta los pollos al last.Mientras tanto Goku va a cumplir los 18 y sigue virgen, el pobrecico, además, todo el mundo le hace bullyng, pero el no se defiende porque le prometió a su abuelo que no lucharía contra los matones de su clase por muchas veces que le metiesen la cabeza en el retrete. Para colmo, la chica que le gusta, Chi Chi, no sabe ni que existe hasta que abre su taquilla usando el ki. Curiosa forma de ligar, pardiez, esa no la he probado.Total, que Piccolo va todo ofuscado a por las bolas, y mientras Goku intenta zumbarse a Chi Chi en la fiesta que da en su casa, coge y mata Gohan, cosa que el chaval percibe porque siente una fuerte perturbación en la fuerza o alguna mierda por el estilo. Además, la bola de dragón que lleva en el bolsillo le brilla, informándole que tiene una llamda perdida.Ahora toca la escena lacrimógena de rigor, en la que Gohan le dice tres o cuatro frases que luego Goku recordará a modo de flashback para hacer las cosas bien, y le dice que un gran poder conlleva una gran responsabilidad, y que no le de de comer al gremlin después de media noche.En esto que llega Bulma, se pone a disparar y, como va a ser una constante a lo largo de la peli, no acierta ni una, porque no ha gastado suficientes puntos de experiencia en puntería. Goku le come un poco la oreja y le explica lo de las bolas del dragón, que si llega el Eclipse Rojo y Piccolo las tiene todas el mundo se acabará, y que tienen que buscar a Roshi porque él tiene la clave de todo.En la ciudad futurística y molona se ponen a buscarlo y encuentran su casucha destartalada y viejuna, que curiosamente tiene la puerta abierta. Roshi se despierta y se pone a luchar contra Goku, quien le demuestra ser el discípulo de Gohan al realizar la patada de la grulla de Karate Kid (os juro que no bromeo). Tras intercambiar más diálogos insulsos, se ponen en marcha para entrenar a Goku.Aquí descubren que Chi Chi es una guerrera, lo cual hace que Gku se ponga palote cosa mala, pero Bulma detecta una nueva bola de dragón cerca y le obligan a irse con el calentón, el pobrecico, mientras hace posturas extrañas en la camioneta para entrenar.Es en este momento en el que entra en escena Yamcha. Las prepara una trampa para que queden atrapados y así poder robarles. Ahora pare usted de contar los paralelismos con el manga original, porque no hay más. No sólo no se siente cohibido ante las mujeres, sino que es el típico macarra ligoncete, un sucedáneo cutre con ojos rasgados de James Dean.Mientras están el agujero, Roshi les hace una visión chamánica con el fuego de la hoguera, y justo cuando termina el Dragon Radar avisa a Bulma de que la bola de dragón está justo a su lado, detrás de una pared de roca. Se ve que lo tenía apagado en ese momento, o fuera de cobertura. Yamcha se pasa a los buenos a cambio de dinero y entran a la cueva, donde les atacan un escuadrón de demonios creados a partir de la sangre de Piccolo que en lugar de demonios parecen los masillas de los Power Rangers, todo muy digno.Cómo no, vencen y consiguen la bola. Luego se retiran a descansar y Goku se queda en el templo tratando de aprender el Kame Hame Ha, que no lo aprende para vencer a Piccolo, sino para poder zumbarse a Chi Chi (es una razón igual de buena que cualquier otra). En un momento de despiste, roban las bolas de dragón y le meten una bala a Goku (y no, no fue la mala puntería de Bulma). No obstante, no preocuparse, gente, que Roshi lo resucita lanzándole un Kame Hame Ha. Lo más normal del mundo...De modo que deciden ir a donde Piccolo antes de que se produzca el temido Eclipse Rojo y partirle la cara a base de bien, pero no llegan a tiempo. Ahí es donde se descubre que Goku no es un Saiyan, ni el Rey Mono, ni pollas en vinagre, sino que es el diablo Ozaru, un sirviente de Piccolo enviado a la Tierra 18 años antes, Dios sabe cómo, que no recordaba nada, Dios sabe por qué. Cojonudo.Total, que llega el temido Eclipse Rojo, Goku se recupera del yu yu que la ha dado después de matar a Roshi, reparte algo de estopa contra Piccolo, le vence, junta las bolas del dragón para resucitar a Roshi (total, ¿qué mas da que Piccolo haya matado a su abuelo, arrasado un poblado y secado un lago entero? ¡Lo que importa es resucitar a Roshi!), y acuerda volver a buscar las bolas, ahora desperdigadas (¡mira, otra coincidencia con el manga!), después de zumbarse otra vez a Chi Chi.En conclusión, podría decir que, para mí, Dragon Ball Evolution es como He-Man, Masters del Universo: una puta mierda, pero si la ves borracho puede llegar a gustar. Han conseguido llevar al cine lo que no debería haber pasado de un vulgar telefilm.
En fin, que se deja ver, pero nada más. Y aún así, hay que ir mentalizado para verla.

Vida Universitaria & RZ

2009-04-17T12:05:00.006+02:00

Hoy vengo a hablaros de dos temas distintos pero semejantes.
El primero de todos concierne a Vida Universitaria, las tiras que durante un tiempo publiqué tanto aquí como en deviantArt, y cuya publicación paré en seco porque iban a ser editadas en papel junto a las tiras de mi colega Fran.
Bien, pues... Se ha retrasado. Otra vez. De modo que Vida Univeristaria, a pesar de estar las 40 tiras dibujadas (bueno, realmente son más de 40 las que dibujé, ya que decidí sustituir casi la mitad de las que ya había publicado porque, sinceramente, eran una puta mierda). Así que tengo que esperar a que Fran termine de dibujar lo suyo y entonces ya nos meteremos en camisa de once varas para publicarlo de una maldita y buena vez. También he de decir que el retraso de Fran es lógico y comprensible, puesto que estar en 4º de Arquitectura no es algo que te deje mucho tiempo libre.
De todos modos, estoy explorando una editorial/imprenta on-line con la que, si logro aclararme, creo que publicaré mis tiras por un lado, y cuando Fran acabe lo suyo ya haremos lo nuestro.

El otro tema del que quería hablaros es RZ.
RZ significa mi comienzo en el mundo de las tiras cómicas, inicialmente iba a ser lo que pensaba publicar en el K-POW! Reload, pero todo se retrasó tanto que tuve tiempo de sobra para dibujar La Pasión de Txus y me gustó más el resultado.
Éstas tiras, RZ, cuentan las aventuras de Raúl, un chiquillos, y Zacarías, un pingüino extraterrestre que está en la Tierra de beca erasmus. La influencia de Calvin & Hobbes, al menos en su planteamiento, es bastante notable, para qué voy a negarlo.
El caso es que le cogí especial cariño a Zacarías, y no me gustaría que estas tiras, aunque sean malas de pelotas, caigan en el olvido. Aunque hay unas cuantas que, con los retoques adecuados, podría aprovecharlas para nuevas tiras de Vida Universitaria. También me he planteado varias veces si estaría bien o no introducir a Zacarías en Vida Universitaria como un secundario más.
En total dibujé 16 páginas, con tres tiras cada una, y las iré subiendo de cuatro en cuatro al blog. No sé, ya me diréis qué os parece.

III Mostra Humor Gràfic

2009-04-15T15:54:00.005+02:00

El próximo 23 de este mes, jueves, a las 20h, se inaugurará en el Aula CAM La Llotgeta (al lado del Mercado Central), la III Mostra Humor Gràfic, cuyo tema este año Evolución contra creacionismo.
¿Que por qué os cuento esto? ¡Pues porque me han seleccionado! Servidor participará en la muestra, donde se reunirán 189 obras de autores de diversos países. Todavía no sé cuál de los dos dibujos que mandé ha sido seleccinado, pero, sinceramente, me la pela. ¡Me han seleccionado!
Para quien no pueda asistir a la inauguración, decir que estará hasta el 29 de Mayo, y, una vez finalizado el plazo, iniciará un recorrido itinerante por vete tú a saber dónde, así que con suerte pasará por vuestra ciudad.
A modo de remember, os dejo de nuevo los dos dibujos que hice, y se abre la porra. ¿Cuál habrá resultado ganador?
Aunque mi pregunta realmente es otra: ¿por qué me seleccionaron el primer año, pero el segundo no, y el tercero sí otra vez?

Lucha por la evolución

Darwin se casa por la Iglesia

Mensaje perdido

2009-04-13T20:56:00.002+02:00

Debo hacer una aclaración sobre la entrada anterior, aunque, lo primero de todo, agradeceros a todos sinceramente el apoyo y los ánimos. Y de paso, pedirle disculpas a Jordi por no responderle el comentario, que se me olvidó cuando os respondí a los demás...
En fin, a lo que iba, que no era una entrada plañidera, llorando por los improperios de un destino cruel, ni quería centrar la atención en los extraños juegos de seducción de una mujer, sino que todo giraba en torno diseccionar un poco mi particular forma de afrontar la mierda que llueve (esta expresión me gusta bastante, la verdad).
Se trataba en realidad de una entrada en la que me animaba tanto a mí mismo como a quien me leyese a darle la vuelta a la tortilla, a reírse de estas cosas, a la par que aceptarlas. Y es que no hay nada que acerque tanto un tema a la gente como el humor. Eso sí, el humor negro y/o de mal gusto hay que saber dónde ponerlo, no vayamos a ser cafres.
En fin, muchas gracias a todos, a ver si puedo reírme de ésta y mil perrerías más que nos han ocurrido a todos mientras nos tomamos unas birras. Que sepáis que pienso seguir haciendo chistes malos mientras espero a mi Monica.
Y ya no soy el único al que le gustaba el spin-off de Joey, me siento un poco menos solo en el mundo. Ahora a ver si encuentro alguien a quien le guste Resident Evil Extinction.

Mi vida como Chandler

2009-04-12T12:15:00.004+02:00

Desde bien pequeño me ha gustado Friends, trataba impulsivamente de ver la serie cuando la emitian en Canal+ en abierto, y posteriormente fui cazando capítulos aquí y allá hasta que finalmente la pasaron tres o cuatro veces en Cuatro.
Siempre me sentí muy identificado con mi personaje favorito, Chandler Bing, interpretado por Matthew Perry (quien participó en esa genial comedia que es Falsas apariencias junto a Bruce Willis). Tenía un encanto especial, y siempre encontraba algún paralelismo entre sus ocurrencias guionizadas con mis propias vivencias. Era ese pequeño perdedor que, de vez en cuando, y sin saber cómo, jugaba sus cartas magistralmente y conseguía un pequeño gran triunfo, un hombre, podría decirse, acostumbrado a los reveses del destino, pero que le plantaba cara a las desgracias con una sonrisa y sentido del humor. Ganaba y perdía batallas continuamente, pero siempre elegía mirar el lado bueno de cada cosa. Chandlear me infuyó bastante en la forja de mi peculiar carácter, no en vano me han comparado varias veces con él, con el perdedor triunfador.
Os pondré en situación para que entendáis un poquito más y mejor toda esta verborrea sensiblera y nostálgica, a la par que ligeramente entretenida (venga, reconocedlo, habeis esbozado una sonrisa con algunas líneas escritas más arriba).
Hará cosa de una semana, con motivo del cumpleaños de una amiga, llamémosla R, acudimos todos al Black Sheep, nuestro Central Perk particular, aunque no solemos ir con tanta frecuencia (para nuestro disgusto), y entre los "sospechosos habituales" vino una amiga de R, llamémosla L. Ya sabéis, la típica amiga-de-una-amiga, que has visto un par de veces, que te cae bien y poco más, pero, a fin de cuentas, está ahí.
Pasada la primera jarra de cerveza, varios platitos de cacahuetes y muchas barbaridades dichas y recibidas con jolgorio, quizá por los vapores alcohólicos que nos envolvían, L, sin previo aviso, se volvió hacia mí y me metió la lengua hasta la garganta. Y el novio estaba sentado a su lado. ¡Toma ya!
Y no sólo eso, sino que el resto de la noche estubo haciéndome proposiciones indecentes, incluso me dijo de quedar un día para hacer todo lo dicho realidad. ¡Toma, toma toma!
Días después, todavía sin caber en mí del asombro, decidí llamarla, qué demonios, la chica no estaba nada mal, y si de verdad estaba interesada en mí... Además, ¿qué podía perder? De modo que agarré el móvil y me respondió una voz zalamera, incitante, que dijo que sí, que adelante, que el miércoles nos vemos y que sea lo que Dios quiera...
Yo, evidentemente emocionado, me paresuré a preparar un escenario idílico sin renunciar a mi esencia. Desparramé unos pocos cómics sobre mi mesa para marcar el territorio, limpié la casa lo mejor que pude (y a mí mismo), me puse mis mejores galas e incluso preparé un CD en mi mini-cadena de Leonard Cohen donde, oh, sí, amigos míos, estaba, cómo no, Hallelujah. Iba a quedar como un campeón. Con dos cojones.
Cinco minutos antes de la hora de la cita me mandó un SMS. Que se encontraba mal, estaba enferma, y no podía quedar.
Pues oye, nada, es igual, ponte mejor y hasta la próxima, sin prisas ni preocupaciones, que aquí todos somos muy modernos y todas esas chorradas.
Aunque nada de eso evitó que me fuese con un colega a emborracharme a base de birras y acabar potando en el baño de mi casa. Youhuuu...
Días más tardes me llama un colega, uno de los "sospechosos habituales", y me dice "oye, tío, vente, que hemos quedado todos, incluso va a venir L" ¿Pero no estaba enferma? Le digo que no, que es igual, total, ya había quedado con otra gente, además, no podía salir hasta muy tarde por razones personales.
Al día siguiente moví ficha, la llamé, le pregunté que qué tal estaba, todo muy cortesmente, como un caballero, al estilo de Frank Sinatra o Humphrey Bogart, y que si podía quedar esa tarde. Me dijo que no lo sabía, que lo más seguro era que sí, pero que antes tenía que escaquearse de comprar un vestido para una boda, pero que no importaba, me llamaría para decirme si sí o si no.
Una vez más, corrí a desparramar cómics, colocar el CD y ducharme tan a fondo que casi se me salta la piel.
Pasaron las horas y yo seguía delante del ordenador, solo, viendo la primera temporada de Cómo conocí a vuestra madre, y sin recibir noticia alguna. La llamé tres veces, las dos primeras no me contestó, a la tercera había apagado el móvil.
Me da en la nariz que sólo es una chica que juega conmigo, otra de tantas. No sé, debe de haber algo terriblemente divertido que no acabo de entender en jugar así con alguien, en tener un perrillo faldero o algo por el estilo. No acabo de entenderlo.
Pero, eh, ¿sabéis qué? ¡Al demonio con todo eso! ¿A quién le importa? Vale, no he podido cepillarme a la chica, pero hay un montón más ahí fuera. Ya me llegará el día. Cualquier día aparecerá mi Monica Geller, o quizá siempre ha estado ahí pero todavía ninguno de los dos se ha dado cuenta, tanto da.
Dicen que dentro de un tiempo lo recordaré y me reiré de todo esto. La verdad es que ya me estoy riendo de todo esto, mirándolo retrospectivamente es bastante gracioso, debo reconocerlo, diablos, incluso me estoy riendo escribiendo esta farragosa parrafada. Y es que, al mal tiempo, buena cara. Al igual que Chandler, me defenderé con chistes, unos mejor y otro peores, pero siempre con buen humor.

P.D.: Y a mí el spin-off de Joey me gustaba, ¿qué pasa?

Muchas cosas

2009-04-05T12:06:00.002+02:00

Como se me han acumulado muchas cosas para contar, voy a hacer uno de esos posts por puntos tan monos que se pueden leer a fragmentos en caso de que todo resulte muy aburrido.

Ausencia limitada
La informática es un invento odioso del diablo, quien quiere que vendamos nuestras almas a cambio de un sistema operativo estable. Hace más de una semana encendí la cafetera a la que llamo ordenador y, sin saber por qué, apareció el cartelito fatal "El archivo system32 está dañado", y que metiese el disco de reparación en la unidad A, pero yo ni tengo disco de recuperación ni unidad A. Total, que el informático me lo ha formateado y lo he perdido todo, TODO.

Puta mierda
Con esas dos concisas palabras se podría definir bastante bien lo que fue el III Salón del Manga de Valencia. La organización va desapareciendo más y más progresivamente a cada nueva edición, y la marginación hacia los stands no comerciales, así como el control de quienes entraban y salían, podría considerarse casi como nazi.
Las ventas fueron bien, si no vendimos 40 chapas de Watchmen, no vendimos ninguna, pero, es que, eh, teníamos el monopolio. Al parecer fuimos los únicos lo suficientemente listos como para hacer smileys ensangrentados de 31mm, el tamaño de la chapa que lleva el Comediante, y todos los demás sólo la tenían en 25mm (a pesar de que algunos podían hacerla de 31mm, pero no les dio la gana).
Como sorpresa y colofón final, la visita de Kaworu fue un agradable imprevisto, de estos que dejan un inusitado buen sabor de boca. Lástima que mis obligaciones para con el stand no me permitiesen toda la libertad que me habría gustado, pero bueno, siempre podía decir que em salía a fumar y aprovechar la distracción para dar un paseíto. Fue un placer conocerte en persona, Kaworu.

Nein, nein, nein, nein!
El 21 de Agosto parece ser la fecha definitiva para el estreno en España (y el resto del mundo) de Malditos Bastardos, la última de Tarantino. Creo que cuando la vea en el cien no podré evitar tocarme.

Un pequeño paso para el Carcayú
Ayer mismo, a eso de las 4:45 de la tarde, aproximadamente, Fleming me mandó un mail que contenía, oh, sí, nena, el guión del primer número de Sangre joven. Eso significa que en cuanto le de el visto bueno a los dos diseños de madres que quedan me pondré a trabajar con fervor dogmático en nuestro pequeño pero querido proyecto. Ya ire colgando storyboards o bocetos a lápices de las páginas para que veais cómo avanza la cosa.

Hallelujah
Es posible que en un espacio relativamente corto de tiempo imite a Búho Nocturno, pero no voy a especificar o hablar más al respecto, que dicen que trae mala suerte y prefiero prevenir a curar...

Sobrevalorada

2009-03-26T16:09:00.002+01:00

Una prueba más de que El Caballero Oscuro está sobrevalorada.
Para todos esos gafapastas que se maravillaron tanto ante la "originalidad" del maquillaje del Joker. ¡JA!

Carcayú Luchando contra los gafapastas desde 1990.

P.D.:Dedicado cariñosamente a Kaworu