Memorias de un Zombie

Me tenéis en Facebook y Twitter como Borja Carcayú y @borjacarcayu respectivamente.
Igualmente me podéis leer en Ruta 42.
¡Ale y que os den!

Muchos sois los desconfiados que no acaban de creerse mi vuelta al blog. Innumerables sois los que me habéis abandonado irremediablemente por una bromita de nada.
Pero lo cierto es que sí, estoy aquí, dispuesto a abrir la polémica en los comentarios sobre si "antes molaba más", como si este blog se tratase de una serie cutre de televisión. ¡Iros a cagar!
Eso sí, tengo que volver a cogerle el tranquillo a esto de escribir periódicamente cosicas graciosas en el blog, de modo que, mientras me desentumezco, podéis disfrutar de mi incomparable labia y gracejo oratorio leyendo los artículos que escribo para Ruta 42, una gaceta de información y opinión online en la que llevo currando desde hará fácilmente unos seis mesecillos.
Empecé como ilustrador colaborador ocasional, y poco a poco conseguí hacerme un hueco quincenal para escribir mis reseñas, así como encargarme un poco de las redes sociales.
Mi sección se llama Tinta Secuencial. Si no os gusta el nombre, os jodéis. O me coméis los huevos, lo que más os guste. Las mujeres tenéis la opción de enseñarme las tetas, también. En pocas palabras, que me dejéis en paz, coñe.
Y aquí tenéis el link a todos mis artículos de esa sección, aunque he hecho otros sueltos, pero me da perro ir buscándolos ahora...
¡A mamarla!

Tal y como prometí en mi post anterior, he vuelto el día 2 de Julio, y es que lo prometido es deuda, me debo a mi público.

Estaré de exámenes hasta el 2 de Julio.
Prometo contarcosillas del rodaje para cuando acabe.
Disculpad las molestias.

De 21:30, ayer noche, a 01:30, hoy madrugada, he estado rodando mi escena del corto Antihéroe.
Tan pronto tenga las fotos, comentaré en mayor detalle.
Por el momento, os dejo muriendo de curiosidad...

Como delegado de curso y vocal del ADR (la organización de representación estudiantil, bla, bla, bla) me toca hacer horas de despacho para Atención al Estudiante.
Sí, horas de despacho. Y me he pillado el horario de los lunes, que no tengo clases, de 10:30 o 12:30 de la mañana.
Está de puta madre.
No, en serio. Muchos piensan que es una putada tener que venir a la universidad justo el día que no tengo clase, pero, en serio, está de puta madre.
Aprovecho y los domingos duermo en casa de mi novia, que vive en un piso de estudiantes de esos de alquiler a una calle del campus, y paso dos horitas en mi despacho, sintiéndome como un burguesito de pro.
Además, que tampoco hay mucha faena. La mayoría de la gente sólo viene para preguntar dónde está reprografía, que dices, chico, si a estas alturas del curso aún no sabes dónde está reprografía... mal lo llevamos, ¿eh?
También me sirve para delantar los trabajos de clase. No sé vosotros, pero yo soy completamente incapaz de trabajar en mi casa. No por las numerosas distracciones que pueda tener a mi alcanza (internet también hay en la facultad), sino porque mi madre no sale del piso ni prendiéndole fuego, y me pone nervioso. Que la mujer tampoco hace nada malo, ni se mete en lo que hago, ni me molesta, ni nada, ella no tiene culpa alguna. Es sólo que me pongo nervioso, no me concentro.
En fin, que no lo paso tan mal como cabría esperar, a veces hasta me pongo a jugar roms de la GBA...
Hasta que llega un día como hoy.
El jueves son las paellas de Tarongers, y los despachos del ADR se han establecido como puntos de venta (afortunadamente, el de Sociales se ha librado este año). También hay mucha gente del ADR que se tiene que dedicar a atender la venta de entradas.
La presidenta del ADR, por ejemplo, una chica la mar de agradable y que saber meter en cintura a cualquiera con buenas palabras, tiene que quedarse hasta tarde en su puesto, y no puede cumplir con su horario de despacho, que es justo después del mío.
De modo que me toca hacer doble turno.

P.D.: Esto tampoco es tan malo como parece, estoy jugando (por enésima vez) al Metroid Fusion, que el Zero Mission me lo pasé la semana pasada.

No sé si quiero estrangularla con las manos desnudas o sacrificar un cordero delante suyo como ofrenda a una diosa...

El Plan Bolonia es maravilloso.
Vamos a salir todos la mar de instruidos, con un título que valdrá en todo el continente, todo es mucho más práctico, se fomenta la comunicación tanto entre compañero como entre profesores. De cara a un futuro, es una opción envidiable.
Eso sobre el papel.
La realidad es que la "libertad de cátedra" exhime a todos los profesores de cualquier responsabilidad siempre y cuando de un temario, y no importa la forma en que lo de. De este modo, tengo un profesor que es El Puto Amo, nos enseña toda la teoría mediante dinámicas de pequeño o de gran grupo, algo muy productivo teniendo en cuenta nuestro futuro laboral. Por otro lado, está la Hija de Satán, que pone un powerpoint y se dedica a leerlo en voz alta mientras subraya algunas frases. También está El Pachón, que se repantiga bien a gusto en su sillón de profesor y reconoce abiertamente que no piensa leerse todos los trabajos que manda. Eso por no hablar de El Hombre Que No Callaba Nunca, totalmente obsesionado con Perdidos (¿soy el único que no ve esa serie?).
Esa libertad de cátedra, que me dan ganas de revocarla estilo Arma Letal 2, se traduce realmente (salvo excepciones, como con El Puto Amo), en más trabajo para nosotros, pero menos para los profes. Se ahorran dar teoría encasquetándonos prácticas. Prácticas. Siempre prácticas.
Una práctica semana de cada asignatura como mínimo. Y generalmente, cada práctica está dividida en subprácticas, en las que no es extraño encontrarse minisubprácticas, lo cual ya hace quie sienta deseos de arrancarme el escroto a mordiscos.
Así que, si os preguntáis por mi vida, se reduce a una palabra: prácticas. Estoy siempre haciendo prácticas. Me cago en las putas prácticas. Recargo el cartucho de tinta una vez al menos por culpa de las jodidas prácticas.
Así de desgraciado soy, que me echo novia por primera vez en 5 años y menos mal que vamos a clase juntos, que si no a saber cuándo podría verla...

Hace poco, justo a dos metros de Metropolitan, mi tienda de cómics habitual, abrieron una nueva tienda de cine, Mos Eisly (escrito mal a propósito para que el Tito Lucas no los crujiese a demandas por violación del copyright), de la cual también he acabado por hacerme habitual aunque mis consumiciones sean menores debido al carácter de los bienes que se venden.
Cómo no, a base de pasar tardes y tardes allí, y porque los dos dependientes (chico y chica) son de lo más amiguetiles y de opiniones similares a las mías, acabé por hacerme coleguilla de ellos tabién.
Resulta que ellos forman parte de La Comedia de los Malditos, una pequeña agrupación cinéfila dedicada a rodar cortos.
Después de sorprender a su público con la fantástica "Luna Lllena" (nada que ver con la tediosa saga de gusiluces vammpíiricos), se encuentran inmersos en la realización del corto "Antihéroe", del cual no daré detalles porque no sé si estoy autorizado a revelar el guión (aunque a mí me moló mucho).
Y aquí llegamos a lo que os ha tenido en vela toda esta semana (o cerca, no sé, no contorlo tanto el tiempo):
¡Me han ofrecido un papel!
Como tantos otros grandes artistas, empiezo por algo pequeñito, un personaje de apenas cuatro frases, pero, amigos, qué frases.
Así es como se inicia mi escalada a la fama, a la alfombra roja, a recoger galardones, a luchar verbalmente contra estúpidos como Tim Burton o Lars von Trier cara a cara.
Dentro de un tiempo, veréis mi cara en las portadas de revistas sensacionalistas y pensaréis "eh, a ese tipo yolo conoc´´ia, tenía un blog de mierda"

En unos poquitos días, os lo aclaro, pero me mola leer vuestras pajas mentales. ¡Divertidme, bufones!

A ver, mucho se ha especulado porque hace tiempo que no acrualizo.
No se debe a mi nuevo estado sentimental, ni mucho menos a la cantidad ingente que nos tiene preparado el Plan Bolonia a los estudiantes de grado, ni tan siquiera a que haya perdido las ganas de escribir, sino a que NO ME VA INTERNET.
Estoy en Orange, y es una compañía de mierda. La red cae cada 5 minutos aproximadamente, y de los 6 megas que tengo contratados, suerte hay si veo medio, por lo que tengo que conectarme desde la uni, donde no puedo escribir mucho porque, maldita sea, estoy en clase, y si el profesor me pilla, me cruge.
Sobre mi chica voy a escribir entre poco y nada. Éste es mi blog personal, donde hablo de mi vida, y no de la de terceros. Y cuando hablo de la vida de otros es, o bien bajo su consentimiento, o salvaguardando su anonimato (véase pseudónimos, véase eufemismos). He encontrado a alguien genial con la que no tengo que fingir un ápice, con eso debería bastaros. Al menos a mí me basta.
Respecto a los estudios, hasta las trancas de trabajos. Como mínimo, tengo que entregar una práctica de cada asignatura por semana, más las prácticas que hacemos durante las clases. Un no parar, oigan, no veas qué fiesta llevo en el cuerpo. Pero, en fin, me gusta, cada vez tengo más claro que quiero trabajar o con reclusos o en salud sexual, dos salidas dispares pero siempre con vacantes. Y sólo estoy en primero, ojo al dato.
Como no puedo deciros cuando tendré conexión estable (como ahora) os dejo entretenidos con dos jeroglíficos que he hecho copiando el estilo de El blog de JC, y disculpadme por no contestar los comentarios de la entrada anterior (era un chiste personal que tengo con Sam Kenobi, pedidle explicaciones a él).No hay premio ni hostias, hacedlo por diversión, panda gañanes.

P.D.: Sí, tengo pensado retomar lo de los premios Google, dadme tiempo, hostia ya.

La gente sólo recuerda que soy el autor de Guarranoias en Mundo Pandémico.
Tengo que repetirles una y otra vez, incansablemente, que desde hace un tiempo a esta parte, soy el autor también de Cineurosis.
Pero naranjas de la China, no cala en mentes ajenas...
En un afán por demostrar que puedo hacer y hago más cosas aparte de porno bizarro, esta semana me he encargado de la sección Pandemia, donde he puesto a parir Inglaterra, a ver si así se reduce un poco el número de piedras que me tiran por la calle.
Ale, aquí es dejo un link directo, no olvidéis comentar en la entrada si os ha gustado, por favor.

Os voy a contar una historia basada en hecho reales, pero ligeramente distorsionada para poder intercalar chascarrillos, aunque, como lo voy a hacer sobre la marcha (igual que Pérez-Reverte escribiendo sus libros), no sé cómo me va a quedar al final (igual que Pérez... no, espera, este chiste ya lo he hecho).
Hace unos pocos días, pasé por la Fnac, conocida superfície de consumo, y vi el Mass Effect para PC (recordaros que mi única consola es la Wii) por 10 pavos. Vamos, prácticamente regalado. Me lo compré con toda la ilusión del mundo, pensando que, si en el PC de mesa no iba, fijo que funcionaría en mi nuevo y flamante portátil (ahora decorado con una genial pegatina de vinilo de Los Cazafantasmas).
Pues va a ser que no. No tengo ni puta idea de por qué, pero el juego me tiraba al escritorio cada vez que inteaba ponerlo. Lo instalé y desinstalé tres veces, actualicé lo que tenía que actualizar, y, aún así, que si quieres arroz, Catalina.
Así que nada, vuelvo a la Fnac y "oye, que quiero devolver este juego", y ellos "está sin precinto, vete a informática y lo que te digan". Voy para la sección de informática y otra vez igual, "oye, que quiero devolver este juego", y ellos otra vez igual "es que está desprecintado"
¡No me jodas, Sherlock! ¡No me había dado cuenta de que YO MISMO lo había desprecintado! ¿O es que acaso vendéis algunos así?
"Ya, pero es que no me va, y eso no podría saberlo sin desprecintarlo", le dije al hombre. Y el me miró con sus ojillos así como achinados y me dijo que vale, pues nada, me lo cambiaba por otro. Al sugerir si podía cambiarlo por otro producto de mismo precio (o similar), no me puso pegas. Anotó sus cuatro chorradas de rigor en el ticket y para devoluciones que me tocó volver.
Después de un cuarto de hora haciendo cola porque un guanchito quería colarles la devolución de un lector Blu-Ray sin el embalaje original, me llegó el turno. Y nada, que me han dicho que lo cambie por otra cosa y santas Pascuas. Y el otro de buen rollo también, me hizo una tarjeta regalo por el valor del Mass Effect y me compré el Dead Space.
Total, que llego a mi casa, y one more time no funciona. Yo, ya quemado del asunto, me pongo a mirar por foros y pollas en vinagre, y veo que tiene exclusividad de tarjeta gráfica. Es decir, que si no tienes esa tarjeta tan cara que no compra ni Dios, el juego no rula. De puta madre.
Pues nada, al día siguiente vuelvo y ya voy directo a informática. Veo un dependiente con barba y calvete, jovencillo, argentino, que inspiraba buena onda, y otra vez con el cuento de "es que no me va".
Le digo que no quiero el juego ni en pintura, que estoy hasta la polla ya de juegos de PC, y que me haga una tarjeta regalo (como en anteriores entregas) y me compro cualquier otra cosa. Total, voy a seguir gastándome el dinero en tu puta tienda.
"Es que tengo que ver si de verdad no funciona"
¿Qué coño significa esto?
Pues me tuvo 45 jodidos minutos delante de un portátil de exposición mientras se instalaba el puto juego sólo para decirme "¿ves como sí funciona? es problema de tu ordenador". Yo, con cara de que una rata me estaba devorando las entrañas empezando por el recto, le digo que, aún así, no quiero el maldito juego, que me lo cambie por otra cosa, aunque sea una patada en los huevos, y que la pela me la iba a seguir gastando en el establecimiento.
Y que si quieres arroz, Catalina.
¿¿¿Qué clase de empleado de mierda se pasa UNA PUTA HORA atendiendo a alguien sólo para conseguir que NO devuelva un producto???
Así que nada, el Dead Space para PC me lo como con patatas yo solito. Si alguien lo quiere, lo vendo de segunda mano, nuevecito, por 7 pavos (precio discutible).
Eso sí, me cobré mi justa venganza kármica.
¿No querían perder mis 10€? (Que, por cierto, no iban a perder, sólo iba a gastarlos en otra cosa)
Pues han perdido 15€
¿Que cómo?
Adivinad...

Nuevamente os escribo desde la cafeta de la Uni, pero ésta vez estoy en la Facultad de Economía, esperando a que sea la hora de ir a la tutoría final de Sociología, donde pasaré el exámen oral y me dirán la nota. Eso si no me devuelve las cinco últimas prácticas que le entregué, ante lo cual no podré menos que volverme como el puto Hulk y arrasar con todo.
Ayer tuve un exámen de Fundamentos del Trabajo Social, cuyo resultado fue muerte y destrucción, y es que, claro, ¿qué puedes esperar cuando la profesora colgó el temario el sábado pasado? Vamosm que todo lo que había estudiado anteriormente no me sirvió de nada, calentito estoy.
A eso súmale que, por bocazas, acabé siendo delegado del curso, y la subdelegada se ha dejado la carrera, por lo que ahora estoy solo ante el peligro y tengo que ir al ADR a poner una queja contra la profesora. Que sí, que se supone que actúo en nombre de toda la clase, pero tócate los cojones, porque el marrón me lo voy a comer todo entero yo solito, que sé cómo van estas cosas...
Además, mi madre está obsesionada con que estudie y "me lo tome en serio". Lo único que quiere es verme encerrado en mi habitación delante de un libro. No le cabe en la cabeza que la carrera se basa más en la entrega puntual de trabajos que en los exámenes (el martes que viene tengo otro de Psicología y chimpún), y tampoco parece caberle que NO tengo libros, sino que he de estudiar mediante los apuntes y/o trabajos que he ido realizando a lo largo del curso. Pero nada, ella sigue en sus trece, y no, no hablo de Olivia Wilde...
Por cierto, confirmado, odio a los putos ciclistas, casi tanto como a los jodidos guitarristas. Vas tan tranquilo por la acera y ffffñiuuuuuuuuu! Una maldita bala humana pasa a escasos centímetros de tí, y ojito con decirle nada, que la culpa es tuya por ser un peatón de mierda, ¿qué más dará que no halla carril bici? ¿O que vayan por donde les da la puta gana, a la velocidad que les da la puta gana, aún teniendo el puto carril bici? Se creen la versión ecologista de Mad Max. Voy a comprarme varillas de acero y jugaré a colárselas entre los ejes de las ruedas cuando pasen cerca de mí, a ver qué cara ponen cuando se dejen los dientes en el asfalto...

Ahora mismo estoy en la cafeta de la Uni, pero no la de mi Facu, porque esa está chapada hoy, sabe Dios por qué, y os escribo desde mi nuevo y recién estrenado portátil. Un observador externo podría pensar que soy de lo más c00l, o un estudiante muy aplicado, pero, sinceramente, no me he metido en Wikipedia ni una puta vez.
Poniendo en orden mi vida desde la última actualizacióon, he empezado las clases de nuevo (obvio) y vuelvo a estar rodeado de chavalillas de buen ver en la plenitud de sus años mozos (¡excelente!). Por otro lado, no todo iba a ser un festín de tetas y culos, pues ya están ahí, y no soon los poltergeist, sino los exámenes.
Bueno, os dejo, que en 5 minutos tengo que subir a clase a terminar un trabajo de Fundamentos del Trabajo Social con mi grupo. Y por si todavía queda alguna duda, sí, soy el único tío del gruupo. Morid de envidia.

Mi hermanita y yo tenemos, desde hará unos cuatro años aproximadamente, una pequeña tradición navideña.
Como mis padres siempre han trabajado en Nochebuena nos quedábamos solos por la mañana en casa (este año no, que mi madre está en paro), y un buen día, se me ocurrió ver una peli navideña. Nunca lo había hecho, lo de ver una película navideña precisamente por estar en Navidad, pero aquel día me apeteció mogollón, además, tenía una peli cojonuda que transcurría en la misma Nochebuena. La ocasión pintaba de puta madre.
Ese mismo año, mi hermana había descubierto la existencia del messenger, y a día de hoy no parece que vaya a olvidarla. No obstante, a pesar de su fascinación por la magia de la informática (porque, seamos sinceros, la informática es pura magia, no hay lógica alguna que pueda regir sus movimientos), apagó el ordenador, jodiendo todas las descargas que tenía activas, y se sentó en el sofa a mi lado.
Ese día, decidimos repetir la jugada cada año. Ya llevamos cuatro. Nos inflamos a palomitas y marranadas varias, nos echamos unas risas y no nos hacemos la cama hasta que faltan diez minutos para que vuelvan mis padres y nos riñan.
En Nochebuena, mi hermanita y yo vemos La Jungla de Cristal.
Y estoy orgulloso de mi hermanita.

Ayer por la noche me enseñarón un pezón (con piercing incluido) y toqué una teta repetidas veces.
Y no se trataba de la misma chica.

¡DARIO!

Copio y pego de Mundo Pandémico:

Lectores y lectoras de Mundo Pandémico, quiero hacer un llamamiento para una ocasión muy especial.
Después de hablarlo largo y tendido con Pott, voy a hacer la Primera Infección Vírica Masiva, que vendrían a ser como unas jornadas de puertas abiertas. El próximo jueves, 17 de Diciembre, toca Guarranoias one more time. Pues bien, esta vez vais a ser vosotros quienes hagáis la sección.

Pero hay condiciones. Bueno, sólo una. Y es que la temática de lo que me mandéis debe haber aparecido antes en la sección. Es decir, no mandéis necrofilia, porque no se ha tratado el tema, pero mandad tantos vídeos/fotos de enanos, mierda, cucarachas, amputados, tetrapléjicos, etc, como seáis capaces de aguantar. Incluso podéis adjuntar un texto que acompañe vuestras aportaciones.

Tenéis de plazo hasta el martes 15 in the night, el miércoles recopilaré todo lo recibido por la mañana y lo publicaré a la tarde/noche.
Mandádmelo a mi mail personal (satanas_cor_petit@hotmail.com), escribiendo en asunto "Primer Infección Vírica Masiva", o "PIVM", o Guarranoias si estáis vagos.

Excelsior!

Si queréis una lista de temas que hayan aparecido en Guarranoias, que es bastante variada (desde prolapsos rectales hasta porno es Ascii, no os podéis quejar), solo tenéis que pedirla y la postearé en brevas... digo... en breves.

Ni fuego, ni maldiciones, ni balas de plata, sino la enfermedad, es quien se ha llevado por delante a Jacinto Molina, más conocido como Paul Naschy, el hombre-lobo más emblemático de la historia del cine, a los 75 años. El madrileño recibirá sepultura en Burgos, y esta vez no se volverán a escuchar aullidos.