Memorias de un Zombie

El Plan Bolonia es maravilloso.
Vamos a salir todos la mar de instruidos, con un título que valdrá en todo el continente, todo es mucho más práctico, se fomenta la comunicación tanto entre compañero como entre profesores. De cara a un futuro, es una opción envidiable.
Eso sobre el papel.
La realidad es que la "libertad de cátedra" exhime a todos los profesores de cualquier responsabilidad siempre y cuando de un temario, y no importa la forma en que lo de. De este modo, tengo un profesor que es El Puto Amo, nos enseña toda la teoría mediante dinámicas de pequeño o de gran grupo, algo muy productivo teniendo en cuenta nuestro futuro laboral. Por otro lado, está la Hija de Satán, que pone un powerpoint y se dedica a leerlo en voz alta mientras subraya algunas frases. También está El Pachón, que se repantiga bien a gusto en su sillón de profesor y reconoce abiertamente que no piensa leerse todos los trabajos que manda. Eso por no hablar de El Hombre Que No Callaba Nunca, totalmente obsesionado con Perdidos (¿soy el único que no ve esa serie?).
Esa libertad de cátedra, que me dan ganas de revocarla estilo Arma Letal 2, se traduce realmente (salvo excepciones, como con El Puto Amo), en más trabajo para nosotros, pero menos para los profes. Se ahorran dar teoría encasquetándonos prácticas. Prácticas. Siempre prácticas.
Una práctica semana de cada asignatura como mínimo. Y generalmente, cada práctica está dividida en subprácticas, en las que no es extraño encontrarse minisubprácticas, lo cual ya hace quie sienta deseos de arrancarme el escroto a mordiscos.
Así que, si os preguntáis por mi vida, se reduce a una palabra: prácticas. Estoy siempre haciendo prácticas. Me cago en las putas prácticas. Recargo el cartucho de tinta una vez al menos por culpa de las jodidas prácticas.
Así de desgraciado soy, que me echo novia por primera vez en 5 años y menos mal que vamos a clase juntos, que si no a saber cuándo podría verla...

Hace poco, justo a dos metros de Metropolitan, mi tienda de cómics habitual, abrieron una nueva tienda de cine, Mos Eisly (escrito mal a propósito para que el Tito Lucas no los crujiese a demandas por violación del copyright), de la cual también he acabado por hacerme habitual aunque mis consumiciones sean menores debido al carácter de los bienes que se venden.
Cómo no, a base de pasar tardes y tardes allí, y porque los dos dependientes (chico y chica) son de lo más amiguetiles y de opiniones similares a las mías, acabé por hacerme coleguilla de ellos tabién.
Resulta que ellos forman parte de La Comedia de los Malditos, una pequeña agrupación cinéfila dedicada a rodar cortos.
Después de sorprender a su público con la fantástica "Luna Lllena" (nada que ver con la tediosa saga de gusiluces vammpíiricos), se encuentran inmersos en la realización del corto "Antihéroe", del cual no daré detalles porque no sé si estoy autorizado a revelar el guión (aunque a mí me moló mucho).
Y aquí llegamos a lo que os ha tenido en vela toda esta semana (o cerca, no sé, no contorlo tanto el tiempo):
¡Me han ofrecido un papel!
Como tantos otros grandes artistas, empiezo por algo pequeñito, un personaje de apenas cuatro frases, pero, amigos, qué frases.
Así es como se inicia mi escalada a la fama, a la alfombra roja, a recoger galardones, a luchar verbalmente contra estúpidos como Tim Burton o Lars von Trier cara a cara.
Dentro de un tiempo, veréis mi cara en las portadas de revistas sensacionalistas y pensaréis "eh, a ese tipo yolo conoc´´ia, tenía un blog de mierda"

En unos poquitos días, os lo aclaro, pero me mola leer vuestras pajas mentales. ¡Divertidme, bufones!

A ver, mucho se ha especulado porque hace tiempo que no acrualizo.
No se debe a mi nuevo estado sentimental, ni mucho menos a la cantidad ingente que nos tiene preparado el Plan Bolonia a los estudiantes de grado, ni tan siquiera a que haya perdido las ganas de escribir, sino a que NO ME VA INTERNET.
Estoy en Orange, y es una compañía de mierda. La red cae cada 5 minutos aproximadamente, y de los 6 megas que tengo contratados, suerte hay si veo medio, por lo que tengo que conectarme desde la uni, donde no puedo escribir mucho porque, maldita sea, estoy en clase, y si el profesor me pilla, me cruge.
Sobre mi chica voy a escribir entre poco y nada. Éste es mi blog personal, donde hablo de mi vida, y no de la de terceros. Y cuando hablo de la vida de otros es, o bien bajo su consentimiento, o salvaguardando su anonimato (véase pseudónimos, véase eufemismos). He encontrado a alguien genial con la que no tengo que fingir un ápice, con eso debería bastaros. Al menos a mí me basta.
Respecto a los estudios, hasta las trancas de trabajos. Como mínimo, tengo que entregar una práctica de cada asignatura por semana, más las prácticas que hacemos durante las clases. Un no parar, oigan, no veas qué fiesta llevo en el cuerpo. Pero, en fin, me gusta, cada vez tengo más claro que quiero trabajar o con reclusos o en salud sexual, dos salidas dispares pero siempre con vacantes. Y sólo estoy en primero, ojo al dato.
Como no puedo deciros cuando tendré conexión estable (como ahora) os dejo entretenidos con dos jeroglíficos que he hecho copiando el estilo de El blog de JC, y disculpadme por no contestar los comentarios de la entrada anterior (era un chiste personal que tengo con Sam Kenobi, pedidle explicaciones a él).No hay premio ni hostias, hacedlo por diversión, panda gañanes.

P.D.: Sí, tengo pensado retomar lo de los premios Google, dadme tiempo, hostia ya.

La gente sólo recuerda que soy el autor de Guarranoias en Mundo Pandémico.
Tengo que repetirles una y otra vez, incansablemente, que desde hace un tiempo a esta parte, soy el autor también de Cineurosis.
Pero naranjas de la China, no cala en mentes ajenas...
En un afán por demostrar que puedo hacer y hago más cosas aparte de porno bizarro, esta semana me he encargado de la sección Pandemia, donde he puesto a parir Inglaterra, a ver si así se reduce un poco el número de piedras que me tiran por la calle.
Ale, aquí es dejo un link directo, no olvidéis comentar en la entrada si os ha gustado, por favor.

Os voy a contar una historia basada en hecho reales, pero ligeramente distorsionada para poder intercalar chascarrillos, aunque, como lo voy a hacer sobre la marcha (igual que Pérez-Reverte escribiendo sus libros), no sé cómo me va a quedar al final (igual que Pérez... no, espera, este chiste ya lo he hecho).
Hace unos pocos días, pasé por la Fnac, conocida superfície de consumo, y vi el Mass Effect para PC (recordaros que mi única consola es la Wii) por 10 pavos. Vamos, prácticamente regalado. Me lo compré con toda la ilusión del mundo, pensando que, si en el PC de mesa no iba, fijo que funcionaría en mi nuevo y flamante portátil (ahora decorado con una genial pegatina de vinilo de Los Cazafantasmas).
Pues va a ser que no. No tengo ni puta idea de por qué, pero el juego me tiraba al escritorio cada vez que inteaba ponerlo. Lo instalé y desinstalé tres veces, actualicé lo que tenía que actualizar, y, aún así, que si quieres arroz, Catalina.
Así que nada, vuelvo a la Fnac y "oye, que quiero devolver este juego", y ellos "está sin precinto, vete a informática y lo que te digan". Voy para la sección de informática y otra vez igual, "oye, que quiero devolver este juego", y ellos otra vez igual "es que está desprecintado"
¡No me jodas, Sherlock! ¡No me había dado cuenta de que YO MISMO lo había desprecintado! ¿O es que acaso vendéis algunos así?
"Ya, pero es que no me va, y eso no podría saberlo sin desprecintarlo", le dije al hombre. Y el me miró con sus ojillos así como achinados y me dijo que vale, pues nada, me lo cambiaba por otro. Al sugerir si podía cambiarlo por otro producto de mismo precio (o similar), no me puso pegas. Anotó sus cuatro chorradas de rigor en el ticket y para devoluciones que me tocó volver.
Después de un cuarto de hora haciendo cola porque un guanchito quería colarles la devolución de un lector Blu-Ray sin el embalaje original, me llegó el turno. Y nada, que me han dicho que lo cambie por otra cosa y santas Pascuas. Y el otro de buen rollo también, me hizo una tarjeta regalo por el valor del Mass Effect y me compré el Dead Space.
Total, que llego a mi casa, y one more time no funciona. Yo, ya quemado del asunto, me pongo a mirar por foros y pollas en vinagre, y veo que tiene exclusividad de tarjeta gráfica. Es decir, que si no tienes esa tarjeta tan cara que no compra ni Dios, el juego no rula. De puta madre.
Pues nada, al día siguiente vuelvo y ya voy directo a informática. Veo un dependiente con barba y calvete, jovencillo, argentino, que inspiraba buena onda, y otra vez con el cuento de "es que no me va".
Le digo que no quiero el juego ni en pintura, que estoy hasta la polla ya de juegos de PC, y que me haga una tarjeta regalo (como en anteriores entregas) y me compro cualquier otra cosa. Total, voy a seguir gastándome el dinero en tu puta tienda.
"Es que tengo que ver si de verdad no funciona"
¿Qué coño significa esto?
Pues me tuvo 45 jodidos minutos delante de un portátil de exposición mientras se instalaba el puto juego sólo para decirme "¿ves como sí funciona? es problema de tu ordenador". Yo, con cara de que una rata me estaba devorando las entrañas empezando por el recto, le digo que, aún así, no quiero el maldito juego, que me lo cambie por otra cosa, aunque sea una patada en los huevos, y que la pela me la iba a seguir gastando en el establecimiento.
Y que si quieres arroz, Catalina.
¿¿¿Qué clase de empleado de mierda se pasa UNA PUTA HORA atendiendo a alguien sólo para conseguir que NO devuelva un producto???
Así que nada, el Dead Space para PC me lo como con patatas yo solito. Si alguien lo quiere, lo vendo de segunda mano, nuevecito, por 7 pavos (precio discutible).
Eso sí, me cobré mi justa venganza kármica.
¿No querían perder mis 10€? (Que, por cierto, no iban a perder, sólo iba a gastarlos en otra cosa)
Pues han perdido 15€
¿Que cómo?
Adivinad...