Memorias de un Zombie

Tras pasar todas las fiestas, cumpleaños y reuniones familiares, a pesar de que todavía me queden dos o tres maxi-eventos familiares este mes, he decidido reemprender mi dieta y he vuelto a la báscula.
89 kilos.
Tócate los huevos.
Me estoy convirtiendo en la versión ibérica de John Goodman.
Sí, me desanimé bastante, pero luego reflexioné, y encontré las causas. No solo han sido las comilonas de todo este mes, ya no sólo de Navidad, sino todos los cumpleaños a los que me ha tocado ir (parece que Enero es el mes predilecto entre mi familia para nacer), sino que también ha intervenido el factor culminante en mí: la anulación total y completa del ejercicio.
Tengo un metabolismo de cazador, que se dice, esto quiere decir que es un vestigio de cuando eramos medio monos. Los cazadores pasaban grandes períodos de hambruna, ya que no conseguían cazar una vez al día, de modo que su metabolismo evolucionó para hacer que quemaran grasas a un ritmo mucho más lento de lo normal. Al estar en continuo movimiento debido a sus labores depredadoras, la grasa se iba quemando, aunque, gracias al susodicho metabolismo, a un tirmo mucho más lento que les permitía seguir teniendo energías.
Como podéis imaginar, yo no suelo ir a cazar, de modo que un estilo de vida sedentario lo único que hace es impedir que queme grasas. Es decir, necesito ejercicio.
Debido a que tengo los exámenes el próximo lunes (y estoy verdaderamente acojonado por ellos) he suprimido todo este mes mi horita diaria de andar en pro de encerrarme en casa y ponerme a hincar codos como nunca los he hincado.
Conclusión: Comilonas + Nulo ejercicio = Imposibilidad de quemar grasas, ergo, cebamiento.
Tengo un metabolismo chungo, me lo vienen diciendo los médicos desde años. Lo mismo engordo con facilidad pasmosa, que me recupero de una intervención quirúrgica media en la mitad del tiempo previsto (otro día hablaré sobre mis asombrosos poderes de regeneración lobeznianos).
En definitiva, cuando pasen los exámenes, allá hacia comienzos de Febrero, reemprenderé mi ración de ejercicio diario, cuyo rendimiento ya comprobé anonadado cuando conseguí adelgazar dos kilos en una semana sólo gracias a mis paseitos matutinos.
La cuestión no habría pasado de ahí si no fuese por mi madre. Ya comenté anteriormente que las mujeres de mi familia tienen una cierta facilidad innata para hundirte en la mayor de las miserias humanas existentes aunque tu mayor crimen haya sido romper la punta del lápiz.
Tan pronto como bajé de la báscula comenzó a gritarme, describiéndome como infame máquina de tragar (a mi mente acudió el recuerdo de los Hipopótamos Tragabolas, cosa que me hizo risa, pero no expresé para no poner en riesgo mi integridad física), diciendo que me iba de parranda todas las semanas con mis colegas a cenas copiosas (mentira podrida, y los Imbéciles pueden dar buena cuenta de ello) y diciendo que me iba a morir de un infarto.
Esa fue la puta guinda del jodido pastel, con lo que acabé gritando yo también, diciendo que exageraba todo cosa mala, tergiversaba cuanto decía y que tenía un pronto muy malo, que empezó a atacarme ella aunque no se diese ni cuenta de ello.
Total, que acabamos las familia tirándonos de los pelos, mi madre dijo que era yo quien había empezado a la defensiva respondiéndole mal, y de esa postura no se movió a pesar de que hasta mi hermana pequeña, la cual acabó llorando a lágrima viva, reconoció que la hostilidad había comenzado por parte de ella.
menos mal que ayer hicieron House en la tele y pude echarme unas risas (internas, no fuera a ser que me riñese por ser feliz) a costa del nuevo investigador privado que tiene contratado, un personaje del cual no sé si encariñarme a pesar de que me mola mucho, tal vez porque cuando acabe los estudios podré optar por inspector o detective, ya que es también un personaje al que se pueden ventilar fácilmente. Y si no, que lo digan a Willson o a Zorra Implacable (Amber)